魔鬼：杀手档案

英语老师埃里希奥 邻居 恕我冒昧的说 我不在乎
邻居 这些人连家都没有
你在跟我浪费时间
他们是你的同胞啊
你不读书吗 达尔文的书你没看过
这和我读不读书无关 你和达尔文都是混蛋
各人观点不同
 
神父 神圣的上帝请洗涤我的罪孽 我的心是忠于你的 请宽恕我在您面前犯了罪 你永远是那么仁慈

杀了纳塔莉娅之后 埃里希奥母亲 别这样对我说话
我想怎么对你说就怎么说
你为什么这么恨我我从没伤害过你
听起来你倒像是受害者
喝咖啡吗
别转移话题
别打我
知道吗妈妈这该死的一切都结束了

喂不饱孩子杀了他们的母亲 恋爱离开教会的神父 为了钱去做昏迷抢劫的诱饵 被强奸后雇人报复他们之后离开做服务员 因情欲和生活压抑被弄得鬼迷心窍的埃里希奥 杀了神父和宝拉

戏的主体是1986年一个越战退伍老兵在餐馆的大屠杀的真实案件，老兵有洁癖，和母亲住不喜欢母亲抽烟，吐痰最后杀了母亲，去妓院喜欢上一个年轻女子却还是感觉对方不纯净，从图书馆女管理那里我们还可以得知他是一个缺乏爱，理解，没有认同感，存在感的男人。除了这个主角外，里面还穿插着一个受不了内心情欲放弃牧师身份的男人，这个牧师曾经有一个忏悔者因为养不起杀了自己的三个孩子，忏悔的母亲后来进了监狱，在监狱里拿着圣经擦屁股的戏震撼无比。还有一个靠着美色骗钱的女人，后来被出租车司机两人性侵犯，后来报仇成功，去参观当了服务员。
这两个人都在最后死在了老兵的枪下。
影片压抑且不闷，对于人性，宗教的探讨也很深刻。老兵是一名英语教师，他正在写一本书，是史蒂文森的名著《化身博士》，讲的是一个做慈善的富豪，再试用了一种药剂后在夜晚控制不了内心的恶做各种坏事。这本书探讨的东西其实和影片要探讨的主题其实是息息相关的

看这片时很压抑，因为我发现买的15元彩票全没中，所以我很了解剧中人那想杀人的心情。

由于追求内心强大的路永无止境（即你永远不可能变成一个纯m），所以我们所有的困境、不如意、愤怒，都有客观借口可以找寻——艹！全怪那群傻逼！这样矛盾慢慢积累，怒气槽就满了。

但是走上杀生不归路还有一个重要条件：枪。没有枪，就没法在生死一刻占据巨大优势，就没法获得居高临下地杀死低等动物的快感。清野怪，而不是杀boss，懂？

但正如之前讲的，杀人也是不归路。你杀了，短暂的满足了，然后发现，消失的傻逼们对于这个世界是沧海一粟，这个世界的傻逼值一点没有下降，你往前走一步，新的傻逼从地平线冉冉升起。杀不胜杀呀同学们。不杀吧，之前的行为就毫无意义；杀了吧，又杀不完。真痛苦。

所以最后激情凶手们总是自我了断，因为他们悟了，也无奈了，最后想出来一个有限解：至少在视线里求个干净。所以大量的激情凶手们，最后选择在一个封闭空间内，灭绝所有生机，然后自杀。正所谓“粉身碎骨都不怕，要留清白在人间”。

那么，我们也可以顺利地得到最终结论：虽然傻逼们被大量杀害，但是他们凭借前赴后继的数量，取得了最终胜利。

       大家好，我的全名叫康波·埃利亚斯·迪加度（Campo Elias Delgado），熟悉我的人都叫我埃利亚斯，我出生在哥伦比亚的首都波哥大（Bogotá），我今年30多岁了，我曾是一名美国的退伍军人，现退役和母亲生活在一起，我的职业是一名英语教师，生活穷困潦倒，我的爱好是去图书馆和下国际象棋。

    我曾在美国当过兵，这是我一生中都最为骄傲的事情，但是现在退役了，生活状况又不好，我自己曾经在美国的经历让我找了一份英语教师的职业，我不过是想过好一点的生活，好弥补曾经为生命奋斗过的历程，可是生活是苦涩的，我依然是一位最为普通的教师，微薄的收入还不够养活我和母亲的能力，我曾经有一个骄傲的父亲，他是一位伟大的教授，我很崇拜他，可是在我在美国参军的时候我得知我的父亲由于自杀而去世了，我曾经长时间的活在痛苦中，退役后，我的性格有很大的变化，我不爱说话，我有严重的洁癖，而且还有压抑在心中的悲伤和骄傲。
   
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       我讨厌我的母亲，她很不注意自己的卫生，随意的吐痰和严重的烟瘾很让我苦恼，她抽烟使自己的面色很苍白，跟一个活死人一样，同时，我的母亲也不喜欢我，她曾经很多次埋怨我说话的态度，我生她气的时候我经常控制不好自己的脾气而打了她。对此，我的内心很是踌躇，我只是怕自己损坏了自己的人格魅力而以。我还没有女朋友，同时也是一个老处男， 我生活中朋友很少，一个是经常在图书馆称我为教授的露西亚，她人很好，和我说话也很客气，另一个就是经常和我下棋的朋友。由于的性格原因使我和周围的人有些格格不入，我很苦恼，我一直以为是我的贫穷是我变成了这个样子的。

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       今天，我在家里和母亲吵了几句后我出门了，我来到了这个我一直很喜欢的图书馆，因为我感觉只有这里才能找回自己身份，使我看起来不同，能让别人尊重我，露西亚找到了我要的一本书，是英语版本的。我很感谢她，因为我要把这本书送给我的一位学生，她很漂亮，家境也很好。其实我暗恋她已经很久了，不过她不知道，也不必要让她知道。在和朋友下完棋后我坐车去女学生家，路上一位上车的女乘客由于找零钱的问题在和司机争论，我感觉很不耐烦，虽然我也没多少钱，但是我感觉没有必要为了几块钱而这样，我从兜里掏出了自己的零钱给了司机，我不是在向别人证明什么，我虽然没有多少钱，但是我做人的原则不会比你们差，甚至要超越你们。

    我到了学生家里，她在向我读她所学的英语，我实际却心不在焉，我一直在观察她的面容和说话的神态，真的是太美了，我夸她英语读的非常好。同时还把那本图书馆的书送给了她，我还特别嘱咐她说这本书是我特别送给她的，我希望让她明白她在我心里和别人是不一样的，这本书是《化身博士》，这是一本与众不同的书，我一直很喜欢里面的故事，因为我感觉那个人非常值得深究。她亲吻了我一口，我非常的开心与兴奋，可能对于她来说没什么，但是对于我来说意义非凡，这时我第一次被自己暗恋的女生亲吻，但是我不能表漏出来自己的心情，所以只能以尴尬神态来掩饰自己。
    
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       一天早上，邻居贝琪兹，敲响了我家的门，我知道她来的目的，但是我没有直说，在几句简单的客套话后，我实在忍不住了，问她有什么事情，果然没出我所料，又让我募捐，我很气愤，因为我现在自己的家庭生活状况都非常差，又要给别人募捐，我不认为我是一个很小气的人，相反，我可以在为乘客没有零钱的情况下主动献出自己的零钱。邻居间接着说我不关心同胞，但是，我听出来了，我感觉很无奈，我想用自己的知识去和她讲道理，我提出了达尔文的书，里面关于“弱肉强食”。但是很明显她不懂，她依然坚持她所坚持的，而且语气越来越坏，我不想生气，因为，和她生气太有损自己的智慧了，我说句了：“我没侮辱你，别太无礼。”她也听出来了我有些不高兴了，于是藐视着我离开了。
  
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        又一次在女学生家里，他在我读着《化身博士》，我在她面前安静的听着，我尽可能的表现出自己的儒雅、稳重、成熟，并且用我感觉还不错的嗓音，我认为，她已经被我所吸引了，我按耐着自己的开心。

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       我若有所思的走在路上，路过一家按摩中心，我知道里面都是搞肉体交易的，我鼓足了勇气第一次来到这种地方，挑了几个小姐后，我终于和一个身材很不错的小姐走到了里面的屋子，我有些紧张，这是我的第一次，她很自然，不停的问这问那，并且还很关心我身上的纹身，我一直认为这个纹身让我感觉自己像一个勇敢的战士，她我跟她说了这个纹身的意义，她很羡慕和崇拜，她开始挑逗我，并且拉开了我的裤子，准备为我口J，我有些紧张，我以去洗手间的借口暂时的去洗洗手冷静冷静，但是我看到了墙角的垃圾和马桶上残留的避孕套，我有些恶心。在这一瞬间，我想到了自己暗恋的同学，自己的身份，却只能来这种地方来发泄自己，我感觉很不甘心，失望、悲伤、失落的心情全都展现出来了。所以我离开了这个地方。

    回家的时候，上楼梯的时候，我看到了正在认真打扫卫生的妇女，我随口说了句：“下午好”。但是我没有听到她回答我，我站住了又看着她说了句“下午好”。她一脸深沉的看着我，又转过头去继续打扫卫生。我很不开心，居然连一个打扫卫生的人都不会理会，我在深思，难道我的身份已经被贬低到这种地步了么！我无奈的走上了楼。
    我翻开自己以前的照片，看着照片上曾经意气风发的自己，自己欣慰的笑了，也只有自己才会懂自己吧，我在思考着。

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       一天我在图书馆又看到了那个多次看到的女生，她很年轻，很有书生气质，今天我终于鼓足勇气请她吃午餐，她也同意了，我很开心，我在幻想着自己的春天终于要来到了吗？
    中午人很多，周围坐满了人，我一直观察到她很不自然，坐下之后开始问起我各种隐私的问题，甚至问起了我的住所，我很不开心，我在强忍住自己的心情。服务员端上菜之后她的不自然更强烈了，我开始猜到她是在感觉我配不上她了，我也没有好气的和她直接说：“如果你感觉还有这样的地方配不上你，你还是离开吧。”果然，她立刻站了起来，戴着自己自我认为良好的帽子离开了。

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       之后生活各种不顺，连周围的人群都开始冷落我，我感觉很无奈，我对那位邻居已经无可奈何了，我知道自己的学生的生日快到了，我得为她买一份很好的礼物，于是我准备向母亲借钱，但是同样被拒绝，我很无奈，因为我认为对于母亲来说这点小钱算不上什么，可是她不但不借我，反而却以我很讨厌吐痰的方式来贬低我，我真的对她很失望，我回到自己的屋子里，在自己的钱包内找到一张数目最大面值纸钱离开了家，并且我生气的对母亲说：“我终于知道我爸为什么会自杀了。”我知道和母亲没有任何关系，但是我已经把所有的责任归咎到母亲身上了。

    我买了一个笔记本并且包装好来到了学生家里，她的家里有很多年轻人。学生看到了我并且很开心，她接受了我的礼物，并且在她朋友面前打开了她，当他们一群人得知我送的仅仅是一个笔记本的时候他们都在笑着，残酷的笑着，肆虐的笑着，我的尊严在脸上慢慢的消失，我的从容在我的身体了变得荒芜，我看着他们的笑容，每个人都在嘲笑着我，仿佛每一个人都打了我一个响亮的耳光，我这个时候就是一个小丑，一个有无限笑点的小丑，但是小丑脸上画的是面具，我呢？只能赤裸裸的站在大家的面前接受他们的欢笑。
    更让我受打击的就是，学生的男友这个时候出现了，和她很亲密，我丝毫不知道她居然还有男朋友，我看着他们亲亲我我，这是对我内心防线最沉重的打击。而且他的男友还刻意的用话语来间接的嘲笑我，并且不停的用手来挑衅我，我忍住了自己的心情冷眼在看周围的这些人。
    我站在桥上，低头看桥下川流不息的车辆，我开始憎恶这个社会，讨厌这个世界，反感周围的人群，我开始联系经历在我身上种种的事情，我的心情无限低落。

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       今天和母亲争吵完后，我失落的走在街上，无意中看到了教堂的十字架，我决定进去清醒清醒自己。 在我难过的时候，一个牧师过来和我说话，我向他倾述了自己的烦恼，自己的失意。我知道他在安慰我，我这个时候听不进去，我决定离开了，在我离开的时候牧师把他的电话些给了我，我随手收藏了起来。

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       回家的时候，路过一个工厂，我看到了砂轮工作的样子，砂轮的周围全是闪亮的火星，我开始想到，砂轮的一生不停的在光亮中，不停的工作贡献给人类，最后消失在世界的茫茫之中，我联想自己的一生，曾经参军去保卫国家，为社会贡献，是一个英雄，而现在，却是一个被遗弃的老兵，人人冷眼观看，我的眼泪润湿在眼眶中，我久久的站在那里。
    回家的时候，又一次碰到了讨厌的女邻居，她以为自己以募捐的事情让周围人冷落我我就会乖乖的募捐，一个自以为是的女人，她又开始冷嘲热讽。我现在已经什么都不在乎了，我贴近她的跟前，并且压低了声音说了一些威胁的话，这些话我第一次说，我也决定对她来说是最后一次。

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       今天，我拿起了牧师的电话号码，准备给他打电话，因为我的内心已经压抑的太久了，我受够了周围一些有钱人的嘲讽，我受够了周围一些人冷嘲热讽的语气，我受够了我身边那些伤害我的人，所以这个电话对于我来说真的很重要。
    电话打通了，半天也没有人接，我安静的挂了电话，并且安静的自叨：“这将是世界末日，牧师。”这一刻，我决心开始报复。我脱了衣服，痛快的洗了个澡。洗完澡之后，穿上衣服开始收拾自己很多年都未移动的手枪和子弹，我拿起了手枪，抓着大把大把的子弹，拎着自己的皮箱离开了。
    我先去银行取回自己的所有资金，然后先去自己的学生家里，是她的母亲接待了我，在喝过咖啡后，我先用两只手扭断了她的脖子，于是我来到了女学生的房间，她还在听着音乐看着书，我的突然到来给她下了一跳，在几句她听不懂我说的话后，她感到了有些不对起身要离开，我紧忙把她追上然后把她按在床上，我开始扒开她的衣服，用嘴来亲吻她，我想强奸她，但是一瞬间我又想到她已经是别人的女友，想到她在床上被那个男人驰骋的样子，我的愤怒的充斥着我的大脑，我拔出藏在身后的刀向她的肚子一刀一刀的刺了下去。
   我又一次痛快的洗了个澡，找了一件很标志的西服穿在了身上，去找我的老朋友和他下最后一盘棋，但是他不在，我失望的回到了家里，不料正好碰到了讨厌的母亲，还是那样絮絮叨叨，我真的忍受不了她了，我拔出了腰间的手枪结局了这一切。走的时候不忘在母亲身上倒满了汽油，我划着了一根火柴，冲着母亲的尸体扔了下去。
    出了门，正好碰到了那个讨厌的女邻居，他还是那么的惹人烦，不停的吵闹着，我早已经想杀死她了，他还自找上们来，我拔出手枪，抵着她的人头，我让她跪下，看着她发抖的双手，她在向我求饶，我很兴奋，我没打算放过她，一枪爆头，大快人心。
   我还要感谢一个人，就是图书馆的露西亚，那个一直尊敬我的人，已成称我为教师的那个女人，也是我最好的一个朋友，我来向她道别，她拥抱了我，这一刻，我感觉自己的心还是热的。

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       我来到了当地的一家很有名的餐厅，很豪华，来的大多都是当地的一些有钱人，我今天来到这个地方，我也是以一名有钱人的身份来的，我点了自己的酒水和意大利牛肉面，侍者端上我的酒水和食物后我掏出了自己的钱，并且拿出很多一部分给他并说：“不用找了”。他在说谢谢 。我邪恶的笑了笑，这就是所谓的尊重？用钱来买自己的尊重？没有钱就只会受尽冷眼和嘲讽？我拎着自己的皮包去了洗手间，我想来挽救挽救这个冷漠的社会。
    我把一部分子弹装在手枪上，一部分放在自己的兜里，准备好之后，我除了洗手间，我站在一大群富人中间，看着周围一个个所谓“富人”。前台的钢琴家还在潇洒的弹着钢琴。我想着这些人不配活在这个世界里，他们用他的金钱来买取所谓的尊重，他们活着和死去又有什么分别，我抬起手上的枪，一枪打死还在潇洒的钢琴师。整个世界清静了，我一个个的用手上的枪把他们打死，每打死一个人就有一份强烈的快感，我不停的开着枪，子弹没了，我又从兜里掏出一部分按在抢上继续杀死他们。
    在我走向一个桌子的时候，我看到了那个曾经留给我号码的牧师，他的身边还有一个很亲密的女人，他们在惊恐，在害怕，我很兴奋，我安静的用枪指着他的头，此刻我已经不再考虑这个牧师是否成功的帮助过我了，我的心里只有一个想法“你们，这里的所有人，都必须得死，我已经杀得只剩下一个女人了，她很漂亮，她胆怯的缩在墙角，仿佛在让我感受她的可怜然后在放过她，可是我现在已经感受不到任何的可怜之心，第一次开枪的时候，手枪的子弹已经用完了，我打开了弹夹，又插进去了子弹，在她的额头上留下了一个血色的印记。

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      整个世界清静了，所有人都倒在了地上，只有我一个人高傲的站在餐厅中，此刻的外面响起了警车的警报声，我一个人慢慢的走到了牧师的尸体前，然后看着他默默的说了句：“是上帝派我来超度你的”，然后，立刻拿起已经上膛了的手枪放在嘴里。

   砰……

此文来自------“黑夜的shadow”

三个故事交错进行，到最后汇为一个点。

一个母亲因为养不起三个孩子，而杀死他们。神父为她祈祷，但却爱上她，不故身份而辞职。

一个美女宝拉，本在市场上，但却成为一名妓女，遇上两个混混强暴，最后杀死他们，做了一名餐厅服务生。

一个退役的老兵，现为一名英语教师，他刻板，小气，看不惯他人，没有善心。他心里喜欢着自己的学生，他喜欢下象棋，也喜欢去图书馆看书。

然而命运却发生着悄然的改变。最后老兵拿起枪，杀死学生和她的母亲，杀死自己的母亲，杀死邻居。他走到了餐馆，拿起枪，冲着陌生的人群开枪。神父也在，宝拉也在，最后都死在他的枪口之下。

阴暗啊，血腥啊，无声的暴力啊，人性之丑陋。

每个人心里的欲望就是魔鬼，越是压抑，它的力量越强大，并为以后的爆发蓄势。
男主骨子里就是渴望自由，自信甚至自大的人，从部队退下后，慢慢适应外界社会，忍耐、克制心里的欲望来讨好社交的规则。最后被对女学生的渴望，对社交规则压抑自己天性的不满引燃了慢慢累积的火药，然后爆发。男主面对自身与外界的矛盾，因为没有自省的能力而没办法自己解决问题，又因为自大而不屑于与别人探讨。其实我想，在他下决定前给神父打的那通电话即使打通了，以他自负和不知反省的性格，结果也不会有太大变化。
奶茶妹在故事中是最淡，最简单的一个。她为了过好日子走了偏门，以伤害别人的代价成全自己。虽然也会愧疚，但更多是自私的。在觉得自己如鱼得水时被现实伤害，反省后放弃犯罪的行当，回归平淡。
在三个主角的中，我更喜欢神父多一点。他是故事里唯一一个懂得自省，并勇于改变的人。尽管他的辞职有曾经因为杀死婴儿而负罪的原因，但他敢直面内心的欲望，有了矛盾也不会像男主那样把所有罪责归咎于他人。在欲望与职责的选择中，他了解自己内心的想法，并不悔地做出决定，单看这点，就比男主更勇敢。
现实中每个人心里都会有想的而不可得的矛盾，反省自身，量化利弊，或许复杂的问题可以变得简单一些。