剩女

最近几天，《剩女》很火，这部来自于美国PBS电视台的纪录片一经在国内流出资源，立刻便在网络上掀起了热烈的讨论与围观。

不过，很可惜的是，这部拍摄于中国，讲述三位中国单身女性故事的作品并不是由中国人所制作，它的导演是来自于以色列的两位长期关注中国社会议题的女性电影人，在此之前，她们还制作过另一部反映网瘾戒除问题的纪录片《网瘾》（Web Junkie），此次的《剩女》已经算是她们第二次拍摄中国故事了。

《剩女》官方海报

不得不说，这两位以色列导演虽然是外国人，但她们对中国社会现状以及当下舆论热点的了解似乎比中国人还要准确。

要知道，像“剩女”、“剩男”这类两性话题在现今的中国本就是人人都关注和议论的焦点，这两位外国女导演从“他者”的视角出发，不仅敏锐地体察到了这种热点的存在动因，而且还将其作为核心议题制作成了一部极具社会学价值的纪录片，确实很不容易。

《剩女》截图，大型相亲活动现场

一部好的纪录片题材固然重要，但要是没有立体多面的人物也很难撑起相应的题材。据说，这两位导演在对所拍人物的选择上就花费了很长时间。

最初，她们通过网络寻找拍摄对象，在对数十名女性的接触中，她们发现大多数人只是想在镜头以外陈诉自己的不幸，一些人在短暂的了解后都会因为对隐私的顾虑而拒绝拍摄。

她们是经过了漫长的筛选，才从茫茫人海中找到了三位愿意出镜的主人公，而这三位主人公在社会背景、家庭环境、教育经历和性格特点等方面都不尽相同，所以也十分有代表性：

主人公之一Qiu HauMei

第一位主人公是时年34岁，来自于山东农村的女律师Qiu HauMei，在影片中她也是表现比较出彩的一位。

因为出身于重男轻女的大家庭，她一直处于父母的逼婚压力之下，尽管她是个很有主见的现代女性，但很多时候她都面临着外界和自我的双重审判——“人到年龄就该结婚！”“不结婚就不会幸福！”“我到底该不该结婚？”“结婚究竟有什么意义？”。

这些质问让她不得不一次次徘徊于“交易感”十足的婚恋相亲市场，奔赴于一场场被安排的速配聚会，忍受着周遭世界对其“大龄剩女”的标签化评判。

主人公之二Xu Min

第二位主人公是时年28岁的广播电台播音员Xu Min，虽然她出身环境优越，工作光鲜亮丽，但她却一直陷于原生家庭的困扰之中。因为从小到大对母亲的逆来顺受，让她的生活充满了干扰和限制，她对婚姻的选择更多地是要满足母亲的心理期望，在这种被动的母女关系中，她变得无所适从。

第三位主人公是时年36岁的大学老师Gai Qi，在影片中她是唯一一位对婚姻“妥协”的女性，她不仅找到了她认为还算满意的丈夫，而且还生了一个女儿，但平淡的婚后生活也让她感觉到有些无聊。

主人公之三Gai Qi

很难说《剩女》这部纪录片是一部拍摄十分精良的作品，因为结构和内容所限，想要面面俱到地展现三个人物的命运与生活也不现实。

然而，就是在80多分钟的时长内，影片却对当下中国的婚姻挤压状况、婚恋相亲市场、两性择偶偏好、城乡婚恋差异以及适龄未婚问题进行了不同层次的展现，而三位主人公对人生之路的迥异选择又让观众看到了“剩女”这个标签所根植的大众心理机制，中国人落后的婚姻观念和社会主流文化对个体的绑架也在影片中表现的淋漓尽致。

Qiu HauMei回到山东农村老家，其父训斥她：“上学把你上傻了”

众所周知，在我国的传统文化中一直就有“男大当婚，女大当嫁”的社会观念，受这种婚恋文化的影响，个体的婚姻选择始终掺杂着一套复杂的逻辑。

尽管1949年新中国成立以后国家所颁布的《婚姻法》曾明确鼓励自由恋爱，当代社会婚姻文化氛围也始终强调“婚姻自由”，但诚如费孝通先生在《生育制度》中写到，“世界上还没有一个地方把婚姻完全视为当事人之间个人的事情，而别人不加过问。”

尤其是在中国社会，大家长制一直就是比较盛行的一种运作肌理，子女的婚姻在很多时候并不只是个人的私事，个体选择终生伴侣并非取决于当事人的意志和喜好，父母和家人乃至于亲戚与朋友都可能会成为其选择行动的代理人。

Gai Qi母亲说：“我们不能打破规则。”

而在这样的社会规则下，因为女性本就处于一个较为弱势的地位，她们如果到了一定年龄还不能被视为循规蹈矩的“安定”下来，整个社会就有可能为她们刻画一个个道德高度污名、物质利益至上、极度自我的大龄未婚女性群落印象，甚至于她们的家人都可能对其反戈一击，成为阻碍个人自由意志的催化剂。

因此，在《剩女》这部纪录片中，我们便可以明显看到，像Qiu HauMei和Xu Min这样的单身女性首先接受到的压力就来自于自己的家庭。

面对家庭压力，Qiu HauMei无可奈何

当Qiu HauMei回家之后，她终究难逃父母与姐姐们的连番拷问，“你是不是上学上傻了？”“你都三十多了还不结婚？”“不结婚就永远不能幸福！”“你老了谁来照顾你？”类似于这样十分强硬的价值观判断几乎不曾中断；

而在Xu Min的家庭关系中，母亲对她的控制与干预也显得十分强势。在心理医生面前，她泪流满面地承认，她的婚姻选择始终会受到母亲的左右，满足母亲的喜好好像才是首要原则，至于她自己的意愿则是不被尊重的。

Xu Min的个人选择难逃原生家庭的影响

最关键的是，在这两个人的家庭关系中，实际上都强烈地体现出一种中国父母才会有的思维逻辑，即父母总会将下一代的个人选择和“不孝顺”相挂钩，继而又会用他们的辛勤劳动和辛苦抚养去指责这种“不孝顺”。一个强大的民族心理惯性几乎表露无遗。

当然，在这部纪录片中，两位导演对于语言暴力和相亲市场的观察也很有意思。

你会发现，当Qiu HauMei行走在地铁中的时候，地铁中的广告都是“今天你要嫁给我”、“今天约女神”这样的标语，当Xu Min与自己的母亲吃饭时，“剩女”这样的词汇也会从她母亲那儿脱口而出，当Qiu HauMei去看心理医生的时候，她也表示了对“单身狗”、“大龄剩女”等标签的强烈反感；

地铁中简单粗暴的广告语

当她们穿梭于一个个大大小小的婚恋交友场景中时，两性的交流话题始终停留在家庭出身、学历背景、工作薪水等方面，几乎很少会去提及个性、精神、价值观等问题；

至于那些散落在公园相亲角的大叔大妈们，则会把自己子女的个人信息以最简单粗暴的标签展示出来；而上婚恋交友网站，更像是在挑菜一样，住房、工作、收入、户口、身体条件等都是被可能量化的标准之一。

公园的相亲一角

显而易见，《剩女》这部纪录片向我们昭告的是，语言暴力已经全方位地渗透进了我们的日常生活，而性别政治也在不遗余力地左右公共叙事，社会性别权力关系被悄然镶嵌在了一个个媒介机构和媒介产品中，两性地位的二元对立状态也因此被搅动的更为畸形和无脑。

其实，关于当代都市生活青年的婚恋问题，很多社会学家都做过大量相关的研究，而且早有证据表明，大众和媒体更为倾向于选择热炒“剩女”问题，但很少会将“剩男”同等视为显性话题进行讨论。

而实际上，有学者早已对“剩女”概念进行过界定和度量，并对中国单身女性的比例和结构做过系统的调查，从结论来看，“剩女”问题其实在中国并不真正存在，中国女性过剩本就是一个伪命题，相反，女性在各年龄层及婚姻挤压状况中都基本处于短缺状态。

媒体宣传中的概念误导

“剩女”明显是一个被媒体和舆论所夸大且建构出的伪命题，其深层次的原因实则和眼球经济的波动、消费社会的观念更迭有关。

不过，虽然“剩女”早被证明并不是人口结构性婚配过剩的结果，而是由于国人文化观念变迁滞后于社会结构变迁的产物，是网络和媒体建构出来的标签和伪概念。

但像《剩女》这样的纪录片似乎也在提醒着我们，这个建构性标签在很大程度上已经伤害了众多无辜的优秀女性，潜在地增加了她们的生存压力，甚至给很多家庭中的长辈父母制造了某种恐慌。

Qiu HauMei最终选择出国留学深造

所以，争取平等或许并不仅仅是某个单一群体的使命，无论中国社会的全球化程度如何，传统观念在很大程度上仍然主导着中国社会，而要打破这种语言暴力和性别对立则需要所有人一起去努力。

“最好的办法是你一边战斗一边撤退。”

上海电影节的时候就很想看，但是最终错过了，今天睡到一半醒来终于看了。

去年和一个男的一起看《送我上青云》，画面切到扶梯上一个男的对女的说类似你是剩女这种话，坐在我边上的这男生就转过头来对着我说：听到没，剩女。这已经不是我第一次遭遇这种“嘲笑”和“歧视”了，尽管我去年才20岁，那不难想象，影片中三十左右的三位主角，她们这一路来都收到过多少异样的眼光。

在婚介所

这位律师姐姐一开始去婚介所的时候，很有自己的立场，比如希望对方尊重女性、不想生小孩，但是坐在她对面的工作人员表现出了一脸不可思议，表现出如果不生小孩就没有男的愿意和你结婚的样子：“那你就不能够选择不生孩子呀，你还是希望走进婚姻。”无法想象现在都二十一世纪了，居然能从年轻女性嘴里听到这种话，“不能选择”是一个很可怕的词，似乎被迫剥夺了权利，大概很少有人记得生育权是女性独有的权利和权力吧。

她经历了父母催婚、婚介所的洗脑、亲戚的嘲笑、相亲角的审视、尝试冻卵却失败，最后在医生这里崩溃大哭，一个本来不想结婚的姑娘，最后哭着说：“我好端端的人生过成这个样子就是因为不结婚的问题。” 明明是整个社会的病态，最后却归咎于自己，我觉得很可悲。但最终她勇敢迈出了一步，去了法国读研究生，和父母离别的时候也能看出她们之间不可割舍的亲情，所以有人说，家里催婚你就别和家人联系了，其实还蛮站着说话不腰疼的。

另外一位播音主持姐姐面临的问题其实也很头疼，和妈妈长期以来的矛盾：妈妈一直很强势很有控制欲，她总是无可奈何的妥协，有时候感觉更像是妈妈在找对象而不是她自己。在相亲活动现场，十几个姑娘站成一排然后等一个男的过来挑选这一幕太窒息了，大清早就亡了居然还有选妃呢？

全国人口中，25-29岁的单身男女比例为： 192:100，30-34岁的比例为：327:100；在文化程度方面：30-34岁未婚女性具有大学本科以上学历的人数占比为37.8%，同龄男性为21.3%；未婚女性高学历人群（硕士及以上）占比11.4%，男性4.1%

可是在这样的数据下，大部分人还是会觉得女性不应该单身、女性面临的问题比男性严重，甚至会让女性不断放低要求，放低标准去迎合、迁就对方。相亲角的爸妈会把硕士毕业的女儿改成本科毕业，为什么？会把170的身高改成169，为什么？为什么要把女儿变成便利店快要过期的酸奶似的不断降价？酸奶过期了会被扔掉，可女性三十岁难道就过期了吗？

导演习惯用平稳的固定机位娓娓道来，但画面中的人们是鲜活的：在争吵、在对峙、在沉思、在迷茫。大部门镜头都直抒胸臆，很朴实很真诚。

希望有越来越多的女性摆脱传统观念的束缚，从别人的眼光中跳脱出来，认真地考虑自己到底想要什么，到底需不需要婚姻和孩子。

看这种还是有很深的代入感，觉得压抑不高兴，每个人的心态多少能理解，社会对各个领域、位置的女性给予的压力、心理问题很多都是一样的。对父母的感情、对亲人的劝说，总是矛盾而纠结。有的问题比如婚姻恋爱，就没法辩解说有个互相喜欢的人是不幸福的，可这就是靠运气，律师小姐姐很努力了，被人责怪更委屈。

我也没办法完全跳出来，毫无偏见的看。可能是受社会影响，或者身边人的交友观、价值观影响，看片中的每个人都会不由自主地贴上标签。一个人被标签化后就变得完全片面，这感觉就像是在人与人之间构筑了围墙，在同理心够不到的地方。

大多数人一直对有钱或有颜的人的喜怒哀乐愿意倾听和融入，这本来就是我们爱看的电视剧情节。但是对于自己交友圈外的人，总是缺乏感知且麻木，就像开头律师小姐姐遇到的婚介所的咨询员，觉得她很讨厌，但有时候我也一样。

真善美的片子太多，而这种片子太少，没办法帮我们理解这个社会。多看看这种纪录片，多了解大多数人的生活，可能就不存在这种心理了。

说实话，觉得这片子没拍好。我只看到了乡土文化和城市文化的冲突，而这根本不是“剩女”的关键所在。

重男轻女、父母之命、养儿防老、甚至于“姐弟恋禁忌”这一系列的中国传统乡土观念贯穿整个片中三位女性的思想根源。看似是城市中的生活的女性，实际是被“乡土观念”所绑架。

但这是当代城市“剩女”的问题关键么？

女律师真的走出乡村了么？她是逃离乡村啊。她除了工作之外，完全没有融入城市啊。她在婚介所提出的想法是来自内心的么？走进酒吧和迪厅的时候自然么？剩女主要集中在城市，而她甚至于不能代表生活在城市中的一份子，她只是活在那里啊。

播音员的婚恋问题被长期压抑在母亲给她灌输的观念阴影下，“父母之命”跨不过啊。但是试问城市里还有多少青年受着无理由的“父母之命”呢？重点词在“无理由啊”。

而大学讲师是最终与自己妥协的，生活从”有趣“过渡到“幸福”。

什么是“剩女”的概念？我一直以为剩女是“大龄未婚”。而我们太多地聚焦了“大龄想婚而未婚”这部分人群了。女律师想婚么？想啊，不然她去婚介所干嘛？她从根子里就没有和乡土脱离关系啊，家庭对她来说依旧是最终要的羁绊啊。

通篇讲述的是无法融入城市的乡土人群与观念，而实际让女人“剩下”的，却是越发狭窄的社交圈和越发提高的女性地位而导致的择偶标准提高。

最后大学老师摈弃了“姐弟恋禁忌”的乡土观念，婚了育了。所以这片子最终还是让大家摆脱乡土才能进入城市么？

结合自身经历，还有近期看的《那不勒斯四部曲》中的前两部，律师姐姐很像莱农啊，努力考出去，离开贫穷的家乡，实现自己的梦想，然而如果没有做到世人眼中所谓适龄结婚生子，就好像一文不值，你所努力达到的一切、取得的成就都没有价值。也想到了我自己的未来，虽然我才不到27岁，但是想着未来我可能也是这么一种世人眼中的“剩女”，一种带着悲剧、鄙夷色彩的种类。连我爸在电话中都在说学历高的女性不好找对象，我爸妈聊天时候开玩笑细数我们小区还没有结婚的“大姑娘”，也许不带恶意，但是我觉得有歧视在里面。都觉得人生的幸福在于找到一个爱你的，你也爱的，结婚，然后happy ending。然而，我的现实经历，父母作为第一个婚姻范本的耳濡目染，长大以后看的书，纪录片，更加现实的电影，实际婚姻情况根本不幸福。真正幸福的婚姻少之又少，心灵相通的，不会因为贫穷而吵架，不会因为三观不合而争执，我现在的标准，对于另一半，只期待不要有任何暴力，不管是言语、行为，还是不经意的冷暴力，都不要有。女主所说的尊重，举例为家务，我真的很赞同。在中国，女生无意间遭受的恶意还有限制太多了，包括自己对自己的限制跟贬低，哭也不行，别人当着你的面说黄段子，吸烟，还有很多偏见。我内心的幸福结局真的不是不婚，只希望在还没有找到理想的那个他之前，无论我多大年纪，都不要有人对我的年龄说三道四。我自己也不要觉得自己不珍贵。律师姐姐真的很了不起，我也是。

根据很多其他人的评论，我补充一点疑问：

为什么很多人的评论都在暗示“去了法国就好像去了更好的另一个社会”这样的观点，去法国定居了，就说明比留在中国成功？

法国/德国 vs北京，我觉得这不是一个选择问题，能在北京定居的人，一定更有世俗定义中的“更有能力”。

原文：

这部纪录片总体让我感觉很真实，也挺典型，但是没有新意，也不够深刻。导演究竟还是外国人，她给出的这些“案例”都是我们这十来年聊透了的，但是有一些大龄未婚人士真实的困境和痛点，可能是没有被挖掘的。

这三位女性看着让人无奈、纠结甚至同情的婚恋经验可以总结为：

1. 受到父母的眼光和批判而无法自由恋爱的（瞧不起外地人的女主播的妈妈，这位阿姨的口音是我们晋方言，不是山西人就是内蒙人，咋还瞧不上江浙沪了呢...）
2. 父母所期待的传统婚姻生活和自己所期待的生活相悖因而被耽误了的（律师姐姐）
3. 精神世界上的追求无法找到匹配的（大学教师诗与远方的文艺情怀最终和婚姻妥协了）

根据我身边的案例，1似乎是一个主要矛盾来源，年轻人总是在意眼缘和感觉，但是老谋深算的父母总是在耳边吹着物质基础的风，中国的亲子关系又过于牢靠。

纪录片本身是一个引子，很多女性苦于婚嫁难题，我想借这个引子聊一聊我对这个难题的看法。在已知外界世界有诸多缺点的情况下，我们从内在如何解决这个问题。

大家总觉得剩女是一个社会问题，把这个问题归结到男女平权、女性婚龄的限制等等问题上来，但是这难道本质上说不是一个情感问题吗？这不一定是社会的问题，而是亲子关系的问题，是情感教育的问题，也是我们自己的择偶标准的问题。

单从情感的角度来说，这个律师姐姐如果是我生活中的一个人，我不是很想跟她做朋友。你在职场上可以挥斥方遒，但是在生活中，我希望我们能好好的聊聊天，34岁似乎还是火爆脾气，不能控制自己的情绪。她在与人沟通上是有问题的，攻击性比较强。她是家中第五个女儿，传统重男轻女、大男子主义家庭出身，全村人的骄傲。她在婚姻中遇到困境，有两种可能。1. 如果她真的想结婚，想走入婚姻，我觉得症结在于她没有看清自己的“短板”问题所在；2. 她真的如自己所言不想生孩子不想结婚，那么她应该学会协调和父母亲人的关系。

如果她想结婚，在北京这样的一线城市生活，靠年轻人自己得吃多少苦才能供得起房子、养得起孩子？想要有一个家庭，想要结婚，原本就是极难的事情（好像任何年代都是...），这是纪录片没有挖掘的深层次原因，单身男女无法走入婚姻还有一个非常重要的经济问题，而有房子，是我们中国社会根深蒂固的婚姻的前提（其实在很多国家都是）。律师姐姐的家境首先就是婚恋市场上的硬伤。我没有歧视农村家庭的意思，我父母也是农村出来的，但是从人要在北京生存这个现实问题来看，家境就是木桶短板，她的父母大概率是帮不了她任何，她自己有没有存款付得起首付的一半，节目里没有说。第二，女性在家庭地位的问题。男生说了算还是女生说了算，也谁具有主权的问题，其实里面有个男生说得挺对，谁具有专业性，谁有话语权。律师姐姐似乎对这个问题非常敏感，生不生孩子这种大事儿，自然是要两个人商量的，不能说你不想要孩子，男生不同意，那就是男性不尊重女性。不想要孩子，我觉得90%的男性已经望而却步了，她自己给自己选择了hard模式。当然从后面她去咨询了冻卵的情况来看，律师姐姐也不是不想要孩子，但是34岁已然大龄。如果有生孩子的打算，为什么把自己拖到大龄呢？有人可能会说，为什么她就要受到年龄的限制呢？这我也没办法，只有女性能生孩子，且有高龄生育的风险，上帝给的初始化设置，我也没办法。

结合上面这两条，即便律师姐姐27、8岁，加上她不善与人沟通的缺点，我觉得婚姻对她来说都是个难题。或许到济南会好一点，或许男性的条件差一点可以。如果她是不想结婚的，是被家人所迫，那么，她应该要解决的是和家庭协调的问题。她在与人沟通上也不够缓和，她与父母的沟通完全是粗暴地吼，片子刚刚开始的饭局上，她的一个朋友要表达的观点其实非常在理，但是被她粗暴地反驳了。朋友问：“你真的觉得你父母催婚的初衷是为了你好吗？”潜台词是：你父母这样催你，其实还是出于自己的虚荣心，出于自己的面子。事实来看，后面律师姐姐的父母的言语已经说得也很明白了，你是我的骄傲，我没有儿子，我想让人看到我的女儿不比儿子差-----这在我看来不是父母真挚的爱，而是虚荣心，是将子女当作自己的附属品。这是一个很残酷的事实，但是是大部分中国子女们面对的真实现状，认清这一点，我们在对处理与父母的关系上也许会更理智、更清楚一点。最后她去法国留学，我甚至觉得她父母内心是认为走远了也好，他们不用再经受周围人的眼光，听起来去法国留学很有出息。她真的愿意去吗，主动选择还是被逼无奈？或许都有，这个家庭和社会已经容不下她了，这是她唯一的选择，否则永远痛苦，我也没有贬低她父母的意思，人的认识都是跟自己的经历有关的，她的父母是传统保守的婚嫁观念，但是她不是，如果她能像她朋友暗示的那样，对父母的行为和想法有更深层的理解，对中国传统家庭中的亲密关系有更深的思考，她不会把自己逼到一个困境中，如此崩溃和焦虑。

所以，对于这个律师姐姐来说，如果她真的想结婚，她没有意识到自己在世俗的婚恋市场上的短板；如果她真的不想结婚，而是迫于环境，她自己应该放下对父母的执念。中国社会发展如此迅速，城乡差异如此之大，她作为一个大学生，作为律师，应该意识到自己和家庭观念的差异，从而改变沟通策略，改变与父母相处的模式。

底下有评论说她是反抗者，她并不是反抗者，真正的反抗者不会到处相亲，甚至去酒吧，去公园的相亲角忍受别人的“侮辱”，这是任何一个受过高等教育的人无法忍受的，她很努力的在解决结婚的问题。我看到这些场景真的觉得非常心酸与无奈。她是妥协者，但是没有找到合适的方法，是被逼无奈。她在国内已经没有出路了，她的选择非常明智，有一种置之死地而后生的感觉。我也为她感到高兴。

对于中国家庭来说，和父母的关系是一个非常复杂微妙的话题。当一个人想要追求的，被父母所不理解时，被自己最深爱而又尊敬的人所不理解甚至不屑、瞧不上时，那种感觉太难受了，子女太想让父母认可了，而得不到这种认可，就反而走向另一个暴力的极端，像律师姐姐对亲人破口大骂，像女主播对妈妈说出的那样具有杀伤力的话。

女主播的案例也很真实，但是她的问题在于和母亲的矛盾，这个矛盾源头不光出自她妈，也在于她自己。她的困境其实非常普遍，房子、车都是父母给她提供的，她父母是第一代移民，也是那一代人中的佼佼者，是成功者，因而骄傲、自负，自然也强势，对子女颇多话语权，子女也是乖乖女听话，被压迫。这样的家庭成长有苦有甜，甜的在于父母提供了很好的条件，她的生活比律师姐姐轻松舒服了一万倍。她遇到的困难更像是一个和父母相处的问题，这个问题映射到了婚恋上。她的出路反而是最难的，需要对自己进行革新，需要在事业上有大的跨越，起码可以做到，没有父母的资助，也活得很好，不降低生活质量，这样与父母沟通时底气才会足，才是成年人与成年人的对话，才会摆脱自己总是受害者的心态，不要泣不成声，说出口的话都是刀子扎向亲人，而是可以心平气和、沉稳地与父母去沟通自己的终身大事。

换句话说，要不是她总是不堪一击，父母怎么会如此强势处处为她作主？女主播要想摆脱现在的母女相处模式，首先要给父母一个信念：我女儿很优秀，她有自己的想法和决断，她有足够的智慧选择适合自己的人，也有能力为自己的生活和选择负责。父母有地域歧视、生理歧视、学历歧视等等还不是因为觉得这些都是子女未来婚姻中的风险，怕小孩因此受累吗？告诉他们，你不怕，你也有能力承担。

大学老师似乎有一个比较好的圆满婚姻的结局，但是在最后的沙龙上有一个学生提出了一个非常尖刻的问题，您似乎在暗示婚姻就是更好的结局？因为老师似乎是一个女性主义者，但是她又似乎在生活中对婚姻妥协，婚姻似乎是一个经营的结果。我挺喜欢这个老师的故事，有一些微妙的辛酸。她是学文学的，在婚礼上的那句话也非常简单而又有诗意，但是结婚的对象似乎并不是一个诗意的人，家里是农村的，还对女方年龄大颇有意见。这在我看来，也很憋屈，但是如果想要有婚姻生活，这似乎是必须要忍受的一点。片子中有一个镜头时间非常长，老师坐在炕头，旁边是几床喜被，她表情木讷看不出悲喜。

其实在我看来，她的故事中透露出的无奈和自欺欺人也是没有必要的。这还是我们情感教育的问题，中国人从小到大被教育成为一个完美的人，被教育的只认得完美的人，似乎只有和自己精神共鸣、肉体和谐的才是值得交往的伴侣。不同的人有不同的可爱，不是学文学的人只能和学文学的人沟通，有共同语言固然好，没有又何妨，生活中只剩下聊天吗？每个人都是一个世界，谁身上没有美好和恶臭呢？

我们从小接受到的教育里，被喂的精神鸡汤里，对于恋人、夫妻、爱人的形象解读都太单一了，好像不是琴瑟和谐、势均力敌、才子佳人就不是好伴侣一样，没点儿优美感和崇高感都不敢秀恩爱了。这说白了还是情感教育的缺失。

为什么我觉得这个片子还不够深刻，因为这三个故事我觉得是有解决方案的，或者说是有非常直接明白的问题存在的。律师愿不愿意找二婚的人，愿不愿意找经济条件更差的人，学历不匹配的人，或者去二线三线城市竞争压力没有那么大的地方。此外，她去了国外不就解决了这个问题了吗？换一种粗暴的解读，如果你把条件无限下放，总是可以找到一个伴侣的不是吗？“男性不爱做家务”、“我不想生孩子”---这些条件我觉得也是也可以被解决的，大律师请个钟点工不就可以了？如果说希望男性有家庭责任感，这种责任感也可以体现在方方面面，做不做家务只是一个很微小的方面不是吗? 有很多人不爱做家务就是懒而已，我觉得也没有必要上升到大男子主义和没有家庭责任感的高度。

这个纪录片换成三个剩男，也一样成立。女性在婚恋市场上的困境，没有被挖掘出来。在我身边，更多让我觉得是痛点的，是人对自己社会位置的不自知。

很多大龄未婚人士在诉说困境时，都好像是被社会耽误了，被周围人的见识局限了，但问题在于，他们自己把自己贴满标签进行标价，以非常世俗的方式去衡量别人，然后发现来者总是配不上自己。中国社会里，很多女性在找另一半的时候有一个巨大的矛盾点：女性往往希望找到比自己能力/条件更优的人（很多人嘴上说的匹配，其实还是更优，因为他们对自己的评估就是过高的），同时又期待男性在结婚时提供更多的经济支持（房子等），在平权运动的倡导下，又讲究女性地位。其实她们情商、智商、学历都不低，经济上也没有负担，长相也不差，但是只能看到别人的短板，看不到自己的短板。而只要是个人，就一定有短板，还不止一条。欲望和能力不匹配。我们的社会进入了前所未有的消费主义、功利主义盛行的阶段，女性还比男性更加矛盾的一点是，既要有爱的浪漫体验，又要有物质的厚实基础，前者需要自己才貌双全，后者要求对方财大气粗又有能力，这原本就是一个mission impossible，男性则似乎在后者上更加宽容一些。这才是大部分两位女性纠结不清、焦虑难受的主要来源，她们自己就很矛盾，不知道该舍弃什么，想追求的核心是什么。片子中的女性也多多少少有所体现。很矛盾，很焦虑，无从下手，胡乱下手。

另外，女性的外形、长相占比颇重，女性在这一条上似乎没有备选，这也是情感教育缺失的问题，我们对美的理解太单一。

在现代社会，婚姻不再是寻找一个风险承担者的解决方案，两个人更需要的是情感上的互爱与互助。我现在甚至觉得，三观也不是非要契合，彼此性格合适，彼此陪伴，互相照顾，就是很温暖的好日子。而这种爱情教育、情感教育、婚姻教育是缺失的。我们的爱情教育似乎都是港台电视剧里纯粹的浪漫主义教育，对异性（尤其是女性对男性）有着不切实际的幻想。很多人甚至在本科时期都不被父母允许谈恋爱，而一走上社会又被要求立刻解决成家的问题，成家，又面临众多经济、学历、家境等等条件的限制，人根本没懂得什么是科学的爱，又被立刻卷入另一个复杂而又多变的婚姻关系中。我有一些女性朋友，都是高级知识分子家庭出身，自己本身也是最高学历的，居然出现被骗的情况。很多女孩子一味地希望被霸道总裁全方位立体化的关爱，却意识不到爱是彼此的，相互的，有得必有失。感情课没那么容易，也需要修学分，也需要挂科才能有进步。

我很不喜欢“向婚姻妥协“这样的话，这还是我们情感教育的问题，似乎平平凡凡过日子就是下品，拼事业才是生存的意义。一日三餐、吃喝拉撒、生儿育女本身也应该充满乐趣才是。美是多元的，美好的情感也是多元的，成功的定义更是多元的。这些年，我们女性似乎终于被教育得学会了爱自己，但是又不懂该如何爱别人、爱生活。