野猪大改造

遲遲未來落手寫下對這劇的感覺,是因為自己太喜歡這劇,怕自己寫的不夠好。實在沒辨法, 現在的或許也是寫的不好,可是真的禁不住要記下了。

圍繞青春校園的歲月,跟以往所看的校園片不同,不是永遠的加油,熱血,也不是叛逆,抓狂。淡淡的,也許更貼近正常的校園生活(該說是中學時期的自己),校園內被欺凌的人實在很多,被欺負的不太會對老師家長說實話,說了也許會得到更多的反效果,片中的野豬就說習慣了,習慣了這些日子,大概會變成這樣的,得不到救贖,讓自己接受這樣的自己,承受這些不必要承受的痛苦,修二和彰為了做點事(最初純粹因為無聊而己,想做一些別人沒做過的),解說是青春的日子,就這樣開始了改造野豬的策劃了。

野豬是個內向又充滿陰霾的女學生,自少被欺負,沒想過要改變什麼,因為兒時的某事影響,她總認為即使鼓起勇氣去爭取幸福是不能成功的,在修二與彰改造她的同時,慢慢生活起了變化,隨之的成長,一些啟悟,一些信任,最後當然被改造成功,如其說改造,實質是讓別人接受真正的她,除去了總是在角落的影子吧。

修二是個四面玲瓏的寵兒,會盡量配合身邊的人和事,所以得到了注視,即使做著的事他認為是如何無意義也好,是為不要讓自己陷入麻煩中,他都會做,所以他在校內的人氣也高,說是受歡迎的一點沒錯,他就像是一個局外人,冷眼的旁觀著身邊的同學,一直認為他們是傻瓜無聊,但在改造野豬的同時,他發現了自己的寂寞,亦和野豬,彰產生了真正的友誼,最後被救贖的,也許就是他自己,可以能夠坦然的面對別人,同時地坦然的面對自己。

彰是個教人摸不著頭腦的傢伙,家裡有錢,也認為校園生活無聊乏味,被修二某次話題中被提醒似的,青春是做別人沒做的事,於是提起勁要改造野豬,彰並非要融入學校裡的社群,反而是自得其樂的,只管做自己喜歡的事,尤其面對修二, 跟著故事的發展,就看到他的溫柔,他的真誠,他的包容,相比其他的還要多,(山下智久在這劇中發揮得很好,相比以往的劇目,是真的把角色演得更活更動人,也許有點私心了:p)

內容的開展實在重要,由野豬被眾人欺負,然後被不知明者所欺負,到最後都是牽引著的,有關校園的內容也很廣,並非一直的被害,當中有涉獵到的有潮流,有愛情,有親情,有友情,當然有著迷惑的青春,笑中有淚,這劇該不會讓你淚水直流,但看著看著,心裡不其然就會想起那時,在校園中的自己,許許多多的感受,然後對自己說,青春真好,尤其當那段青春歲月流失之後,不得不佩服編劇的,有好笑的有感動的,不太緩慢的劇情,每一集所帶出的訊息,是能感受得到。

內容我不說多了,大家看吧~ 說是一套普通的校園劇,可是編．導．演,也能這麼的認真,別一味看重偶像的因素,好好的欣賞這劇目,有得著的可能是自己哦！

如果说《龙樱》中的矢岛勇介还是个急于长大的小孩，那么《野猪大改造》里的草野彰却是个不愿意长大的小孩。后者尤其使人心痛。

他游离于团体，既非领导者，亦非被领导者。若非那些淘气动作与奇怪腔调，这个人就是默默不被想起的存在了。只有他抬头望天时候，才能依稀看到矢岛勇介的影子，他们侧脸同样静默，神情同样忍耐。但一个不得不担负的东西，却由另一个不动声色的担负了。矢岛勇介总是不甘心的，草野彰则一声不吭。

《野猪大改造》里真正让我感动的，是草野彰看到小谷信子与桐谷修二的照片，却在全班面前，努力以不变的语气招呼“修~二~君”，然后张开双臂，一手搂住一个向外走去。那一刻我的眼泪填满眼眶，想这个孩子说的“彰想当作没有看到，却做不到”，想这个孩子脸上矛盾错杂的情绪，想他叫“修二君”的时候，心里该有多么的痛。他没有叫痛，所以让旁观的我愈加难过。

他倏然起立时，我以为要甩手走人，哪知却毫不犹豫的站到了他应该或者被需要的位置上。那张开双臂的身影已经是一个男人该有的样子了。

第十集雪夜，小谷信子与桐谷修二的画面，其实已经告知选择结果。取景那样美，取景框里却仅容得下两个人。草野彰在哪里呢？我只是想还好他没有出现，否则又要痛上一回。三是人际关系中最不稳定的数字，随时面临崩溃，但新年大家互传礼物时，我突然觉出这小心翼翼关系中的美好一面。他们彼此退让，彼此迁就，彼此放弃，所以终得彼此依靠，彼此牵记。那真是一点都错不得的游戏，所幸我们真正看到的结局虽然奇怪却也完满。

彰的转学好象落荒而逃一样。当一个人退出游戏的时候，另一个人也许不愿得侥幸的胜果，也许不堪得突然的胜果。他一点点逼着自己放弃，并不是为了有一天收获全部所有的，那会让自己被一种卑鄙的心结捆绑。他为别人想得太多，所以才会说“在彰心里，野猪与修二是第一位的，彰自己是第二位的”。谁会毫不怀疑的接受这番话呢？至少我不会，但我相信他彼时的真诚。

这个孩子，洒脱随性外的设定是优柔寡断；目慧心细下的评价是恍恍惚惚。他并非立志游戏人间，假面示人，不知为何就被太多的空虚和无奈塞满了青葱年少。桐谷修二在我看来是很累的，没有比讨好别人更麻烦的事了。但我又会想，彰如果能像修二那样，哪怕只一点点，也会快乐很多。当我年少的时候，可曾因为什么而感到快乐？所谓的人，友谊、爱情，真的是我们在追求的幸福的本源么？或是像彰一样，坐在角落，自得其乐，遗忘世界的同时也被周围遗忘？

彰那样好象是不好的，修二也不好，野猪也不好。这三个人身上分担了我们的阴影。野猪力求改变，修二被影响而变，只有彰，他那样自给自足的世界是相当牢固的吧。所以他给予，却无法接受，因为他所要的都已经自己想办法得到，无法得到的也会简单放弃。他的愿望只是做一枚路边的十元硬币。

寂寞也许是个好朋友。彰的摄像，信子不喜欢，我却喜欢得要命。长长的水泥台阶与逼仄小道，空旷的天空与平乏大地。那并非需要同情的心理环境，这个世界太过拥挤，选择自己真正需要且能够得到的就可以。他不是只赖着修二和信子么。

小彰是野猪大改造里山p饰演的角色

喜欢小彰每天无忧无虑的呼扇着胳臂下楼梯

喜欢小彰创造的野猪能量注入nobuta power zu zu

喜欢小彰对修二说，我永远相信你！

喜欢小彰每次弯下腰看着野猪的脸说着可爱的话

喜欢小彰对修二认真地说，把野猪改造成大家都想要的东西，让我很痛苦

喜欢小彰看着犹豫不决的修二撅断的筷子，还有那狠狠威胁的眼神

喜欢小彰看到不想看到的照片时故作镇定地说，小彰get a shock

喜欢小彰在夕阳里想着自己独享的小幸福时的满足

喜欢小彰严肃地说，在我心里，修二和野猪是最重要的，我是次要的……

喜欢小彰在志愿表上写下的：做一枚路边的十元硬币

喜欢小彰时不时冒出的冷笑话

喜欢小彰在最后意外的出现在修二的面前

最喜欢小彰内心里无比透彻，无比温柔的爱……

愛

我清楚的知道，让小彰变得如此鲜活的是他内心里绝对的爱

有篇评论里说：我们都曾经是小彰，然而最终都会变成修二。一遍又一遍的看《野猪大改造》，有时候也会很难过……我始终在恐惧我也会有那最坏的一天，会不会被所有的人讨厌，会不会我内心里的温暖再也没办法传达给别的人。那些恐惧深深浅浅的落在无法静止的生活里，我没办法掌控……

看着阳光透过那几片树叶洒下来的时候，我在想如果我能成为一个甘心做一枚路边的十元硬币的人，多好。我努力的笑，努力的做好那些轻易快乐的事，努力的包容一切发生在我身边大大小小的事，偶尔我也会感到压抑，偶尔我也会感到那么一些些力不从心，偶尔我也想要不要放弃去爱，还是做个冷漠的人吧……

好羡慕小彰，他不仅仅是个单纯的人，他看得到修二虚伪表象下内心里真正的温暖，他是个看得懂别人私心的聪明人。然而，他却能那样的无欲无求，没有因为别人的无视而沉默不语，没有因为爱情而对朋友不信任，他其实一直都默默地用爱温暖着身边的人，我就是喜欢那样深沉的爱，那样真切的温暖，让人看得到未来，真正的不惧怕活下去的力量。

我也想成为那样的一个人，我也想要那样一个强大的内心，不再像现在的自己这样，还要借助表象的强大来掩饰内心，成为那样一个人，我是真的迫切地想成为那样的一个人。请人们华丽的忽视我吧~让我内心的爱和力量在你们的身边默默燃烧就好了。

轻松愉快的节奏,虽然没有出人意料的峰回路转(最后结局修二和彰在海边"搞BL"大概算是最大的意料之外...),但是简单而又不平凡的高中校园生活,把3个主人公刻画的很到位.整个剧集表现的3人的友情,以及其间说不清道不明的一点暧昧关系.

看似平淡的情节,却时不时忽现一个让人不禁的笑料,冷不丁登场的"非正常人类"(教导主任,书店老板),然后忽然又出现让人觉得很感动,很温馨的细节.比如文化节鬼屋最后用口红写在镜子上的话"请珍惜现在和你在一起的人";野猪帮修二剪辑的影带,"修二拍的都是人,修二最喜欢的还是人呢"等等的这些细节,让人在看完一集,回味的时候,有一丝温暖的感觉.

剧集的选角也非常棒,我非常喜欢女主角的饰演者,"最纯美的高中美少女",堀北真希,她演的那个胆怯,真诚的小谷信子(野猪),给我的感觉很奇妙.两个男主角的饰演者,龟梨和也,山下智久,也是现下日本的当红小生,女生见了都要尖叫的类型,演技也都不错.

祝愿海的那一边的野猪,也在微笑着看着天空吧..

终于，在寒冷的11月，看完了温暖的《野猪大改造》。
　　洗碗的时候突然冒出了一句by bicycle，这才意识到，野猪已经影响我很深了。跟看完韩剧时的感觉一样，不知道该做些什么了，今天中午又重新看了一遍第一集。原来，我还是喜欢修二多过于彰的。是不是跟自己像的人，就会简单的没有原因的喜欢他。就像我当初喜欢谢霆锋一样，看上去同样是孤独的人。
　　曾经说过总有一天孤独至死，原来人都是害怕孤独的。就像修二一样，貌似欢欢喜喜帅气能干和校花青梅竹马，其实正是因为他内心孤单才会做这样的事情来吸引人们的目光，来证明自己的存在。剧本写的很细腻，修二的独白也很精彩，常常让我感觉到原来人生可以这样认为的，原来我们不过是在做同一场游戏，只是彼此的态度不相同罢了。
　　彰在其中担任了很重要的戏份，尤其是在他看到野猪抱着修二的照片的时候。只要自己相信，就是事实。只要彼此能够信任，是不需要任何解释的。谣言都是废纸，你始终是你，是我人生中重要的朋友。难道，不应该是这样的么。很喜欢他将照片埋到糠米筒时的样子，其实想要自己快乐，就不要总是去考虑那样这样根本不存在的事情。又似乎总是会有人在冥冥之中暗示着他们应该怎样去做，要怎样才会看到自己的内心。这些配角出现得恰到好处，让我不禁遗憾，如果我之前的人生中也会有这样的人适时的出现，那么，又会是怎样的一番情景。
　　一直以为这将像其他电视剧一样，慢慢发展成为爱情剧，结局却很出乎意料。如大嘴所说，一部纯友谊的片子。我后悔看了最后一集，知道了结局，也又开始现实生活中茫然的人生。怪不得有的人看连续剧会断然决然地删除最后一集，这样，这部剧就永远不会结束，永远不会让他怅然所失。原来，我们的青春，都是那么脆弱地不堪一击。犹如流水一样，泫泫而过剩下的只有不断地回忆，回忆。那些校园中的真心的朋友们，那些和他们在一起的简单快乐的日子们，都跟着这流水跟着时间一去不复返了。
　　而在这时光的洪流中，我们这些曾经的修二们、彰们、野猪们也已长大。
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每当睡不着，我就会反复翻我的手机号码簿，从上往下，从下往上，一遍一遍，试图从一个个没有表情的名字中分辨出可以打扰的人。如果偶有熟悉的笑脸从记忆里浮起来，我便会发一条短信试探：睡了么？

我是从来不打电话的。

我并非是一个不受欢迎的人。相反，从小到大，我人缘好得令人发指,朋友多得让人嫉妒。早餐店的老板娘会说要给我介绍男朋友；朋友的老爸会叫我周末去钓鱼；坐车时的邻座会说请我吃饭......我很容易就能和人混熟，以至于我的手机里存满了各色人等的号码；我的QQ好友早就到了上限；我的msn好友列表很长很长；myspace也好豆瓣也好，好友名单都热闹非凡。

可是仅此而已。我和大部分人的交往，也就到此为止了。

我从来没有去见过老板娘介绍的男人；从来没有跟朋友老爸去钓鱼；也没和邻座去吃过饭；那些存在手机里的号码，很多我连短信也没有发过，甚至记不得谁是谁的；我已经很久很久没有上过QQ；我挂着msn从不上线；myspace和豆瓣，说过几句话的没有几个。
我认识的人太多太多，我简直没法好好认识其中任何一个。我一点也不了解他们，但是想到他们也同样不了解我，也就不那么抱歉了。
是的，他们都不了解我。他们不知道，我很怕别人对我好，因为我不懂得拒绝，然而欠下的人情债，还起来很累。他们不知道，我不喜欢被期待，责任和压力逼着我很辛苦。我不喜欢她请我吃饭，因为尽管我不想吃我还得全都吃下去，并且记得下次会请她。我不喜欢他送我耳环，因为尽管我戴不了我还得说真的很好看，并且记得下次回赠他。我不喜欢她约我逛街，因为尽管我不想买东西但我还得陪她走完几条街并且不喊累。我不喜欢他给我打电话，因为明明没话说我还得不断找话题以避免尴尬。我不喜欢.......
其实我最不喜欢的，是总是在假装的自己。
这样的自己，会有人喜欢吗？

昨天骤然情绪低落，厌倦像个妖怪缠着我，我甚至没有微笑和说话的力气。我一直给自己找理由，也许是因为太累了，因为连续听了三堂课，还要写评价；也许是饿了，因为中午没有吃饭；也许是裤子太小了，勒得我难受。
但是深夜，收到一条短信，一针见血的道出了症结所在“我很难过，因为没有人爱我。”

我从不给人打电话，并不是由于我生性凉薄，而是因为我胆小脆弱敏感容易被伤害。我害怕被拒绝，害怕被厌烦，害怕被无视。

我有很多朋友，但是没有一个，是我可以在深夜毫无顾忌的骚扰的。
我有很多朋友，但是没有人爱我。