世界上最疼我的那个人去了

标题中的“去”与电影中的“去”是完全不同的意思。前者是长大后离开母亲怀抱,以为独自面对生活的意思。
是冲着豆瓣评分和亲情的标签看这部电影的，可能是没有到达年纪，有些情，有些境，还难以体会。电影中落泪的次数不多，但是还是有几点印象深刻的想谈谈。
首先是开头和结尾的呼应。结尾真的是让我心灵震撼了，感觉把这部片子一下子提高了很多档次，让关于母爱的话题在观众的心里延续下去。“你看谁来了!”母亲匆忙地、等了很久似的抓起电话听筒。之后恍惚地看着那个这辈子最疼的人。一个女人是最幸福和伟大的。她是母亲最疼爱的人，又把这份爱传承下去，让女儿成为她这辈子最疼爱的人。大作家的女儿是母亲的骄傲，女儿给她买的新房子，女儿给她花了好多钱，老太太把这些骄傲跟邻居说起的时候，是那样的自豪和满足。可是影片开头由邻居家的热闹切换到母亲家里的冷寂，让母亲的爱更加伟大。女儿有出息了，她们的孤独一点都不曾提起，独自一人面对。就像he独白中说的：母亲之前的生病都是独自一人面对的。至此那个永远解不开的问题再次赤裸裸的展现在读者面前：追逐前程和生活，不可避免地付出了陪老人时间减少的代价。到底如何取舍？我想不可以用对错来评价这样的选择，生活就是要向前的，要你去追寻，而最疼我们的那个人也是心甘情愿地付出，希望我们过的好。我们要做的是在很多无奈的情况下，尽力多点时间，多点行动给最爱我们的人。
其实，he是一个非常孝顺的女儿。她承受着来自家庭、工作的各种压力。在照顾母亲的职责上，在现实生活中已算做得尽职。工作的繁忙，丈夫的冷漠，女儿不在身边，她尽力做好女儿和母亲的双重身份。那个手术前的签字，真的很能理解。万一出现不幸的后果，她将背负的不仅是怀念，更是一辈子的自责。好在勇敢和疼爱她的母亲自己做出了抉择。手术后出现的改变是我不太理解的。母亲之前的各种闹，出院后又为了减慢她脑萎缩的速度，近乎苛刻的要求。和独白中说到，要知道母亲很快就会离开她，就不会这么做。可能是她对母亲活下去炙热的渴望，遮蔽了母亲身体的确实不适，反而误以为母亲放弃了生的意念，觉得自己的付出没有得到母亲的共鸣。
电影中黄素影将一个年迈母亲的角色塑造得真的很到位。语言、行动都没有看到一丝的漏洞。时而清醒，时而糊涂，但却时刻心里惦念着女儿和孙女。当她幻觉自己即将要去另一个世界的时候，唯一想到的是她还没有跟女儿说一声。
不得不提一下电影中的小保姆。她对母亲的照度是无微不至，很有耐心。在后来he对母亲严苛的要求中，故事中蕴藏的矛盾其实是通过保姆想帮忙又不敢帮忙的样子表现出来的。影片最后，她把母亲的遗言一一告诉he，让母亲的爱更加伟大。“世界上最疼爱我的人去了”，留下的是满满的爱，和一辈子的思念。
我这个年纪的，能理解的可能没有影片要表达的多，多年以后，再重温这部电影，也许是另一番感悟。
珍惜现在的时光，多一些时间陪父母，照顾父母。我们总会有多于想象中的时间陪父母。

我本身完全不是多愁善感 容易垂泪的体质
甚至有些时候还有点冷血
但是从这本片子一开头我就哭开了 一直哽咽到结束
其实剧情我根本没在注意 全部都是零零落落的

我跟自己说逃避了那么久的现实是该面对了
你不能一直假装失去的还在

我觉得我很不孝顺
还在家的那几天我每天躲在房间里打僵尸
每次都要我妈打十万个电话催了才肯下去
你头七的饭我没吃
整个五七我都逃去了越南
每天都想些无关紧要的事
最后的五七饭我也随便吃了一点就跑出去了

我真的不想去那些饭店吃饭
那些每次过年大家都一起吃饭的地方吃饭
我一坐下就想起每次我都喜欢坐你旁边
因为你不像别的舅舅阿姨喜欢对我唠叨

虽然你确实很唠叨
每次都给我那么大一脸盆面吃
还说 怎么可能吃不光 你小时候胃口那么好
你总觉得节食的人很可笑
自己都胖成那样了
还送我电磁炉让我去学校开小灶

我跟你有很多小秘密
你知道我做了很多很多坏事
但是都不告诉我妈
还整天塞钱给我
我不要还硬塞到口袋里书包里随便哪里
我其实求着我妈搬家
大部分原因也是想跟你做邻居
虽然我妈因为这件事老跟你不愉快

你做的霉干菜烧肉最好吃
我爸跟我都喜欢
我每次送你一些什么新奇的厨房用具你就很高兴
虽然嘴巴上不说 可是我真的知道

我觉得我欠你的太多了
你总说我出山了之后要靠我了
可是我哪里可靠了 我一天到晚就想着出去玩
我给你买个收音机你就很高兴了
整天跟人说还是我孝顺

我哪里孝顺了
我平时都不回家 回家也不去你那吃饭
我五一回家了也没去你那 你还以是别的什么原因
其实就是我懒 三两步也不肯走

我觉得这个世界上真的没有人有你那么宠我了
大家都说你比宠自己孩子还宠我
小时候因为我淘气 你多少次把我挡在身后直面拿着各种武器的我妈
我朝大姨夫吐口水 也是你拦着他因为生气随手丢过来的筷子还是什么
但是我对你根本一点也不好 我总是对你大吼大叫什么的
害大家都嘲笑你帮狗吃乌 你为什么那么喜欢我 我自己一点也不明白
我每年年三十哪儿都不去 每次都在你家跟你一起
我还记得有次我在你家被勇华跟老程灌了很多酒
实在不行了就趴在你房间地板上大吐特吐了起来
都11点了 你还逼老程跑出去给我买醒酒药 还把他们骂了一顿
虽然事后你也嘲笑我说 一盒药都抵一箱酒了

你住院那会儿我是每天都去但是都呆那么短
我连勤创开会居然都还回去 是不是 我忘记了
我暑假在家有时候躺在床上还会幻想你推门进来
手里提了一个竹篮子里面放了几碗菜进来说
懒惰胚你为什么还不起床

为什么你没有醒过来
我一定花光所有的钱给你买补品
就好像我才不过献了次血
你就炖了那么多乱七八糟的东西给我补
还紧张地骂我有毛病 没事献什么血
我不敢去你家 看见你照片我就停不下来了
大家都骂我说大姨夫怎么受得了
我有几次半夜去上厕所看到我妈一个人坐在沙发上哭

我以前从来不知道原来会有那么难过的
因为我其实也经历不少了 除了外婆去的时候我哭了满久
但也觉得不管怎么说外婆都快80好几了

你回家那天 你床下有张护身符我偷偷藏起来了
我每天出门都带着
我觉得你都一直在保佑我帮我
可是我其实什么都没做

母亲节的时候我会买花给你你那么高兴
其实我早就把你当作我的妈妈了
我还记得小时候你跟二姨都想让我叫你们干妈
我后来只叫你了是不是
你每天忙进忙出都忙的是大家的事
你身体那么好抵过三个我
可是你连再见也没跟我说

我看了这部电影决定要孝顺起来
尤其是对奶奶 你那么好 你明知道我跟奶奶不亲
还老劝我去看看奶奶 我以后一定常去雄镇楼并且吃一大脸盆面

1.世界上有一些非常非常简单的事，穷尽你一生去想，可是怎么想也想不明白。
2.妈妈以迅雷不及掩耳之势的衰老，仿佛一下子就分崩离析，说跨就垮了，又老了一大截。
3.记忆中妈妈很少生病，就是生病，也常常独自面对。
3.-我也没给你们留下什么遗产。
   -您把我们拉扯大，不就是最好的遗产吗。
4.妈的漂亮经得起考验，妈都八十岁了，眉还是眉，眼还是眼。--------安慰俺手术后剔去头发的妈妈。
5.-书包明年就结婚了，您要给我做一身缎面的衣服，上面是中式小袄，下面要拖地长裙。。。
   -一个人，吃点好的。
6.我看着妈，像是欣赏自己一生的杰作，其实这是我最大的败笔。------母女俩沉浸在脑手术成功的欢乐中
7.---你还去法国吗？
-----你生病了我哪也不去，
-----我常常希望自己生病，这样我就可以经常看见你。
8.怎么你长大了就不亲妈妈了？
9.----妈想和你聊聊天
------别说了，明天再说。
------明天变天，多穿点衣服，别冻着。
  第二天母亲去世，女儿只能从小保姆口中听她转述妈妈最后的遗言。
10.做不做手术，纠结着给无用的丈夫打电话，一回头，是母亲瘦小的身躯，就在楼梯边看着自己，母亲说，我签，我自己签。这是我第一次落泪。



  我是你的骄傲吗，还在为我而担心吗。
  你牵挂的孩子啊，长大啦。

  时光时光慢些把，不要再让你变老了。
  我愿用我一切还你岁月长留。
   
  总是竭尽所有把最好的给我

曾经多少个高三的晚上点灯夜战，只想做一个让爸妈骄傲的女儿，成为你的骄傲，是我奋斗的目标。
希望给你们安逸的晚年，希望你们不用为生病发愁，不用再细心节省生活费，可以放心的买想要的东西。

希望我家太后，给自己花钱的时候，能像给我花钱的时候一样大方。
希望有一天需要用钱，我潇洒拿出一张卡，那去刷吧，你闺女有钱！
希望娘亲，可以给自己买好看的时装。我要陪妈妈去逛街，等妈妈是每一件她喜欢的衣服，然后夸我妈好看。

电影里母亲瘦小的身影，让我想起了姥姥。

什么时候妈妈也可以瘦弱的让女儿可以一下子抱起来，一下子给他翻身，那就是她衰老了。

有的时候会明显的感到爸妈的老去，上一次视频，我不想看下去，就是看到妈妈在家里那么寒酸，想到父母生活的不容易，自己的挥霍和不在乎。

妈妈在家好不好。
爸爸那么瘦，老了会生病的。那么拼命地工作为我，过年不给自己买衣服。让后我很爱面子的不让他来送我。

开学那一天，要送妈妈走的时候，我哭了，一想到妈妈要离开。本来在不高兴不能当负责任了。可是到最后我发现，这可能是我仅有的几次可以和爸妈在一起的机会了。

想要给爸妈做到的事
1.给他们买好看的衣服
2.让他们有看病的钱
3.让他们不要生活的这么辛苦
4.然他们晚年可以很轻松
5.让他们觉得自己的女儿很优秀，很骄傲。






我会努力，成为一个让你骄傲的女儿。

两年前我高三，五月，妈去医院做年检，医生电话打去办公室，让她去复查，说怀疑她肝部有肿瘤。

她瞒着我和爸爸去做了检查，然后照常上班，中午一溜儿小跑赶回家做饭好让疲惫的我早吃完多睡会儿午觉，然后在床上警醒的躺一会儿好掐着点叫我，然后再上班，然后晚饭，洗碗，擦地，看会儿电视10点准时开洗衣机因为电费会便宜，然后上床睡觉，2点的时候起床晾衣服顺便提醒我早点休息。

两天。是我整个高三生涯中最平淡无奇的两天。

结果当然是虚惊一场，之后的某天，她在餐桌上把这件事当作一个小故事轻描淡写的说出来，我们也轻描淡写的听了过去。她说，我知道我不会有事的，不然你怎么办啊。

晚上，复习完功课接近三点，全世界一片漆黑，我躺在床上蒙着被子失声痛哭。




影片的25分钟，50岁的女儿烦躁地挂了电话，回过头，80岁的妈妈畏畏缩缩地站在楼梯拐角，眼睛里全是欲说还休的担忧。然而一转眼，做备皮后的母亲沮丧的摸着自己的光头，女儿在旁边安慰她说，我妈到了80岁还眉是眉眼是眼的，妈妈颇为羞涩的如同少女一般笑了。

我一下子哭开了。

每个女儿都会变成母亲，每个母亲都曾经是女儿。


小的时候弹钢琴，妈就坐在一边，手里拿着竹针，一有不好的地方就过来揍我，隔着两栋楼我爹在马路上都能听见我的哭嚎，甫进得家门，就是小小的抽泣的我，和愤怒得乱蓬蓬的妈。

我弹了十年琴，她陪了我十年，虽然后来她渐渐跟不上我的进度或者渐渐不懂得我错在哪里，但她还是能一针见血地在厨房或者客厅的地板上冲我吼，错了！！！

高中，姐姐想让小外甥学小提琴，来问妈，我站在旁边，听妈轻声细语地给姐姐说，如果要学，你要做好心理准备，这不是熬孩子是熬大人，从此以后你没有周末也没有晚上的夜生活，你的一切都要耗在上面。

我突然控制不住自己，在那一瞬间。
妈在家穿的旧衣服，她骨节渐渐突起的手，她开始松弛的脸，刺激了我的所有敏感神经。她年轻的时候是那么漂亮的女子，她说她曾经有一辆小小的红色自行车，她穿一条白色长裙，一头长发到腰，从公司的长坡一路疾驰不用刹车，头发弥漫了所有人的眼睛。

她说这些的时候，满眼满脸都是幸福。
然后，她站起身去洗碗。


如今渐渐长大，时常觉得妈妈的生命开始在我的身体里生长，甚至是重生。那些她身上已经渐渐被岁月磨去的，被生活锉钝的，渐渐无意识地露出头来，她会经常很惊喜的说，哎呀，这样的感觉我年轻时也有，或者，我也做过这样的事情。

每逢此时，我们俩都会觉得幸福。因为我至少明白，她所做的一切，并不仅仅是一种牺牲那么简单和壮烈。

那个女人，你叫她妈妈叫她妈叫她娘叫她老太太，时光变换她一直都在，健步如飞走来走去，大声笑大声说，说你生出来有多难看小时候有多容易生病，说你成绩不好的时候她有多担心，她对你发脾气对你扔东西，然后渐渐的，畏缩了，怯懦了，疲倦了，佝偻了，老了。

四岁那年我就明白什么叫死亡，我也一直懂得总有一天我健康的鲜活的妈妈会离开我，以一种无法预料的姿态。这十五年中我每天都在准备着接受这个我可能永远都无法接受的未来，以至于，我没有办法平静地看待任何一个老年的中国女人的故事，每一次，我都能在她们身上看到我的妈妈，或者是，我。

电影里，沙发上的妈妈带了点怯怯的笑意，拿着自己用的尿不湿对女儿说，你小时候啊，就爱尿床。

我又哭了。

PS：其实今天我娘生日呢。

生日快乐吧亲爱的老妈虽然你看不到这里来，嘿嘿。

电影在一首无比悲戚的歌声中结束。我盯着屏幕，久久不能回过神来。都说这是部不择手段煽情的影片。我不可否认，但还是认认真真的被它煽了回情。

不过，与其说是被影片感动，不如说，是被那个叫做母亲的人感动。我们都有自己的母亲，所以，我们能轻而易举的体会到那份深情。

看着电影，脑子里就一直在闪现那些关于她的片段。我想，我怎么也该为她写点什么。

我想起，小时候的录像里，她兴奋的抱着我，逗我说，给你买个洋娃娃好不好。我笑得露出两颗刚刚长出的小牙，高兴的喊：好，好。那时候的她那样年轻，眼睛里闪烁着异样的光彩。她的样子是我喜欢的女孩子的样子，大大的眼睛，长头发，有着小女人天生的妩媚，温婉可人。

我想起，那些练钢琴的日子。每次都是她带我去。从城南到城北，需要倒两辆公交车，无论刮风下雨，每月两次的钢琴课从来没有中断过。而我总是不努力，老师数落我的时候我默不作声，她也默不作声。记得她跟我说过好多次，你看看人家妈妈，跟着她孩子多风光，我跟你去只有挨训的份。

我想起，上小学的时候，贪睡的我总是起得很晚，然后一边吃饭，一边让她站在身后为我梳小辫儿。她的手很轻很柔，不敢弄痛我。她总是给我编两个麻花辫，还在下面为我绑两个大红色的蝴蝶结。


我想起，初中的我脾气很坏。每天中午午休醒来后都带着一股冲天的“起床气”。她总是小心翼翼的叫醒我，桌子上摆着她一中午没休息为我洗的水果，我总是气得看都不看一眼，或者抓起一把摔门而去。而她也总是不生气，默默的锁好门跟在我后面，因为她上班的地方和我上学的地方相同。

我想起，高中住校的日子，每个星期她都来看我一会。没买车之前，她每次都是挤公交。她都是提着好多水果和一大桶饭菜在我的校门口等我。水果都是洗好的，菜都是我最爱吃的。高考前的最后冲刺，家里在学校外面租了一套房子，她隔三差五请好假来陪我一起住。每次她来，都会变着花样的为我做我喜欢的饭菜，洗好我所有积攒的衣服，晚上11点下晚自习，她都在学校门口接我回家。每次不让她接，她总是叨叨，再不接，就接不着了呢。


回想自己成长的日子，总觉得那些还并未走远。就像影片中的女儿说的，总觉得自己的母亲还年轻。可她就那样老了。看着她的白头发越来越多，越来越重，休息的时间越来越早，我不得不承认，她的确老了。她在家里捣鼓了个小花园，每天穿梭在那些花儿之间，还养了两条贵宾狗，天天忙着操心它们的吃喝拉撒。她似乎永远也闲不下来。现在，每次挂在QQ上，她总是给我发些家里的花或者狗狗的照片。虽然有时候真的很忙，她叨叨的东西我真的不想听。可是我从来都是应着她。因为我知道她是我妈。妈就是那个你对谁不好都必须要对她好的那个人。

她是带着多大的剧痛把我们带到这个世界上，又带着多少隐忍和坚强让我们长大。同样，我们要有多爱她，才能换回这出生就注定欠下的深情啊。

影片的最后，女儿的女儿“书包”站在门口，她却像她的母亲一样，拿起了电话。这意图很明显，每个女儿都会变成母亲，每个母亲都曾经是女儿。我在想，会不会总有一天，我的母亲也这样，听到我回来的消息却习惯性的拿起电话。这是一个让人心酸的条件反射，一个让所有身在异地，远离家乡的游子心酸的条件反射。而我，当有朝一日我的孩子离我而去，身在遥不可及的异乡，我会不会也变成这样。

当将要被“备皮”的母亲急惶惶的叫来摄影师，在暖融融的阳光下生疏的摆出POSE；当头发被剃光时，老太太两眼无神，孤独的坐在凳子上，摸摸自己的头；当她固执的想要拆去床边的围栏，说像监狱；当女儿为了锻炼不去服她，她自己默默的爬着去上厕所；当女儿抚摸着母亲的头，说等你好了，我们去收拾新家，到北海去划船，到舟山公园走走，到王府井商场去买一套新衣服；当母亲意识到了自己行将远去，在黑夜中望着自己女儿的背影，眼里流露出耐人寻味的神情……这些细节让每一个观众的心都深深的疼，疼过之后，又深深的温暖。


这些天很奇怪，一做梦就回到我的家乡，跟妈妈在一起。是想家了。一个“家”字，对我们这些背井离乡出来读书的孩子们是一种怎样的温暖。年少轻狂的我曾经幻想着，毕业以后留在杭州，或者去香港上海，闯一番自己的新天地。但我越来越想待在他们身边。父母在，不远游，如果我能在他们生活的那个油城安家落户，有时间的时候去陪他们吃吃饭，聊聊天，对于他们，何尝不是一种天伦之乐呢。

曾经为自己的爱情纠结不已，他为什么就不能如我想象的那样爱我呢。曾经为朋友的背叛困惑不已，她为什么就不能像我对她那样对我。但是看过电影以后我明白了，没有一个人可以无私的来爱你。除了你的母亲。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。请好好爱你的母亲！