美丽男孩

在看《Beautiful Boy》的过程中，我始终疑惑，Nic为什么会选择use drugs，直到全片看完也没有给出解释。但是在细细碎碎的日常和不断闪回的片段里，似乎能够一窥端倪。 全片营造了一种父爱如山的意境，以至于我在看到某些镜头的时候十分不解。 比如说自幼父母离异的Nic每年大部分时间和父亲住在一起，但是暑假需要回到母亲家待两个月。父亲送他登机，在把他交给空姐之前，问他“我能抱你一下吗”，小Nic摇了摇头。父亲很困惑“为什么不，因为我让你离开，所以你在生我的气吗”，小Nic这时候很轻很轻地点了点头。结果父亲接下来说“但是你见到妈妈就会很开心了对吧”，小Nic又点了点头。接下来父亲试图向Nic表真心，还说了这样的话“你知道我有多爱你吗，世界上所有的言语加起来也不足以表达我对你的爱，我爱你胜过世间全部”。随后小Nic主动拥抱了父亲，拉着空姐的手上了飞机。 正是有这么一段前情提要，后面父子两每一次分离都会说“everything”，意指“世间全部”，但非常诡异的是，每一次在他们互相说完“everything”之后，都会发生一些不太好的事情。所以回过头来看父亲这里对Nic说的话，其实是有为自己开脱的成分在。父亲送小Nic登机其实有意识到小Nic的沮丧情绪，但是他没有正确面对这个情绪，而是用了自己做不到的誓言试图粉饰太平。前后连接起来应该是：我很爱你，但是我仍然要送你去你妈妈那里。所谓的“爱你胜过世间全部”真的太有保留，反而像渣男骗小姑娘的把戏。因此在表真心之后父亲顺利收获了Nic的原谅和拥抱。 小孩子的世界是非常单纯的，小孩子对人的信任也是绝对的。你告诉他世界上有怪兽他就会夜里做噩梦，你告诉他你爱他胜过世间全部他就会相信你绝对能够做到。但是根据父亲的表现来看，虽然他确实为了Nic的康复做了很多努力，但明显大部分出于责任，甚至到后来几乎是不管不问的放弃状态。 就比如说Nic在康复中心疗养400多天没有复发，结果一回到父亲家，只是简单度过了个周末，再想返回康复中心的时候，他就复发了。虽然这次复发非常猛烈，但是Nic是有向父亲求救的。他给父亲打电话说他想回家，他愿意自此放弃use drugs，但是他不想再留在康复中心，他想要回家，想要父亲的陪伴。这时候接到电话的父亲是怎么回复的？“对不起，我不能答应你。”为什么不能答应Nic？你不是爱他胜过世间所有吗？为什么做不到接纳他陪伴他？因为你再婚了，然后你再婚的夫人希望Nic远离她的两个孩子。因为你想起来你有了新的家庭，有了新的孩子。Nic只是你曾经的一个失败的儿子，他不能如你所愿成为“beautiful boy”所以活该被你遗弃。 这里并没有指责父亲的意思，只是想说大人在给小孩子许下承诺的时候最好掂量一下自己的水平，看看自己能不能够实践诺言，如果不能，就不要随便给承诺，小孩子是真的会当真，而且会因为大人的说话不算话产生巨大的心理阴影。 其实我一直觉得西方的亲情都是非常淡漠的，孩子成人之后就需要为自己的一切行为承担全部责任，父母不再掺和孩子的人生，不像东方的父母，即使是面对成人成家的孩子也还会不自觉地过度干预。这样的淡漠和疏离有好处也有坏处。好处就是独立性非常强，各自为各自的人生负责，谁也别成为谁的负担。坏处就是如果孩子幼年时没有得到应有的陪伴和良好的亲子关系，就会在成人之后表现出对情感的高浓度渴望，这些孩子可能会试图通过一些掠夺弥补幼年的缺失。如果不能向外掠夺就会向内攻击，不断地摧毁自己的内心，使得全部的精神世界夷为平地。 Nic显然是没有得到过所谓的正确的陪伴。自幼父母离异，然后父母各自再婚。他在两个家庭间来回奔波，但是无论是父亲的一家四口还是母亲的二人世界，他都觉得自己是个外人。他融入不进去任何一个家庭，他享受不到给予他的独属于他的那一份爱。他的父亲他的母亲他都要和别人分享，他始终有一种寄人篱下的心态。他的天分让他拿到了6所大学的offer，只换来了父亲轻飘飘的赞叹。他和父亲继母以及两个弟妹一起去海边，弟弟想和他一起去冲浪，继母不同意，继母不对他提任何要求，只是不同意弟弟和他一起去冲浪。他想得到的不过是一种无差别的爱和对待，竟然也成为了一种奢求。 这期间他成功远离use drugs的那400多天，是有母亲的全程陪伴，所以他想要的不过是童年不曾有过的来自亲人的关心和爱护。结果回到父亲家面对继母和弟妹的时候，他又感受到内心的撕扯，终于又再次复发。这时候父亲拒绝再为他提供依靠，他才会彻底崩溃。 就像他在康复中心的发言：有一天我在医院里醒来，有人问我为什么住院，我说我嗜酒还是个瘾君子，那个人说，那只是你处理自身问题的一种方式罢了。Nic为什么会选择use drugs，是因为他总能敏感察觉到自己内心深处藏着的巨大的黑洞，他做了很多努力都没办法填补，终于有一天他通过use drugs这样的方式找到了一些满足，只有在use drugs的时候他才能感受到自己的人生是圆满的，自己的内心是充实的。想让Nic康复的手段不是把他丢弃在康复中心，而是给予完整的心理陪伴。但是显然，所有和他有关系的亲人并没有意识到这个问题，他们只是伤心失望于Nic反反复复的use drugs，在反复把他丢弃在康复中心的过程里自我感动。 还是那句俗话，幸福的家庭都有一样的幸福，不幸的家庭各有各的不幸。虽然我们已经很努力想要摆脱原生家庭的束缚独自翱翔，但大多数时候，我们依然是飘荡在空中的风筝，总会想要被线的另一端妥帖收回。不是成长得不够，而是从未得到过的东西无法成长。那些敏感的被我们忽略掉的小情绪在我们心里侵蚀出的黑洞，残忍逼迫我们必须去面对。有些人把自己的棱角磨钝，有些人把自己的情感磨钝，有些人无论如何也改变不了敏感，就只能眼睁睁地看着内耗不断蚕食内心。 Nic说的最多的一句话就是“I'm really sorry”，每次看到这句话都想说，没关系，那不是你的错，即使没有人爱你，你也要好好爱自己，成不成为beautiful boy都不重要，重要的是妥帖对待自己的小情绪，除了use drugs还会有别的更好的对待自己的方式，别放弃自己。 p.s.没看原著，只是因为甜茶看了电影，甜茶这挑角色的口味真独特，从elio到nic没有一个是标准尺度里的人物。看完之后是有很多疑惑的，所以去看了一些评论，从评论里获得了许多真实事件的信息，发现电影果然是高度美化了父亲的形象，但是即使美化成这样，依然看得出父亲的爱是这么有条件：他从未在nic幼年时关心照顾过nic的小情绪，凭什么要求成年后的nic就能成为自己引以为傲的beautiful boy？还有nic真的从头到尾都在道歉“对不起，我让你们失望了”，他们是对nic提出了多么苛刻的条件才会让nic这么有负罪感？就是因为他们从来没有给予却要求nic自力更生，而nic努力了却做不到，所以才觉得愧疚。从旁观者角度来看，说不好听点是父母对子女的PUA，明明是父母能量匮乏却把所有过错推给孩子，并且通过言语和行动让孩子默认这种逻辑。孩子为什么要承担这种莫须有的罪名？孩子凭什么就要为父母的过错买单？亲子关系真的是一生的功课，作业太难写不出来。

在很久以前看完了这部电影，影评的契机大约是因为在摘录册里发现了这样一句话，“爱是多层次的，爱是无力的，爱也永远不会是无条件的，爱太会审时度势趋炎附势，爱是世界上最深刻的绝望，NIC的问题只是太过清醒。”败于我习惯脱离原作的记录习惯，竟一时记不清NIC这个人到底是谁，而当终于寻到出处时，又仿佛重新经历了当时的心境。

漂亮男孩，一个父亲这样形容自己的孩子，漂亮是个很偏意的形容词，它看上去简单幼稚，毫无内涵，但似乎又是最令人难以言表的beautiful，介乎于震撼和爱之间，漂亮似乎是外人来看最适合的赞叹，而对于一个父亲来说，用漂亮来形容自己的孩子又显得过于轻浮。

而在了解到故事的原型以及他们的出版书籍之后，我更是觉得，无论如何，这样的形容词，都让我觉得他把自己的孩子当成了一件橱窗里的装饰品，对于这位父亲而言，孩子也许是漂亮的，可以被精心爱护的，可以露出微笑，向大家展示的自己的珍藏，但同时也是可以被轻易舍弃的，如果他不够漂亮，或者其实因为他根本不重要。

电影里的NIC看上去似乎是个问题少年，可这都归因于他过于破碎的童年经历，他太早地被迫成熟，被迫习惯父母的离异，我们都明白大多时候，一个孩子的心理问题，都来源于他的家庭。

NIC过早地失去了来源于家庭的归属感，他觉得似乎这个世界上没有人需要他，但他同时又太过清醒，太过恐惧，不敢出声打破这表面的平静。

就像电影里，他看见继母要求自己的孩子远离他，却没有追问，他始终意识到自己是多余的那个，但是作为一个孩子来说，他却又不能承受这样的境况，于是他在这样的漩涡里深陷，生怕，生怕行差踏错，但他也从不，从不追问自己的父母这样的原因，于是最后他找上了毒品，意图通过这种方式逃避现实中的问题，他反复的吸毒，反复的成瘾，似乎看上去就是个无可救药的瘾君子，根本不值得得到救赎，可是仔细想来，他也没有一刻真正得到过救赎。

他的父亲只把他当做一个年轻时的幻想，出于某些父母想要培养好自己第一个孩子的执念而存在，他父亲给予的帮助甚至可以说是以不影响自己正常生活的情况下提供的，完全微不足道。而他的继母，对于一个跟自己毫无血缘关系的孩子，甚至有某一刻，我觉得她恨不得他消失，那NIC又何谈被救赎呢，真的有人想要救他吗，连他自己的亲生父母都已经放弃了这个孩子，那他们，那我们，又有什么资格冠冕堂皇地说这个孩子不配得到救赎呢？

而NIC他没有求救过吗？他歇斯底里地期望他的父亲救他，渴望有人关心他，甚至他渴望成为父亲的漂亮男孩的时候，他没有过吗？而在这样极度的渴望认同当中，我们不应该明白的是这位表面上光鲜的父亲已经给他的孩子留下了这样深深的心理阴影了吗？这种病态的心理，他的父亲真的从没意识到过吗？还是他只是不在乎。

而NIC也真的如同大家所说是个过于软弱的青年，实在不够清醒吗？也许事实并不是这样，但是这对父子似乎都已经熟悉了这样病态的关系，他的父亲堂而皇之的接收自己孩子迟来的忏悔，换来公众的支持，完美意义上的HAPPYENDING，而那个故事里的孩子也许在很多很多年前就曾明白自己的父亲想要的只是一个乖巧的玩偶，不论这个漂亮男孩是谁，甚至不在乎这背后葬送的是一个男孩漂亮的一生。而我现在想来，最害怕的是，原来连他自己都已经忘了。

应该没有人会看，但求生欲强，我先声明下，以下仅代表个人当时的所以所想，用了一些英文只是最近英文电影看多了，有点点英文的思维，用错了勿怪，我只是四级以下的水平。

另外，甜茶真的很帅，而且演技一绝，我看过好几部他的电影了，每个角色都是独立的，完全不会串戏，这点太牛批了

我还是最爱elio啊

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一边看豆瓣里的解释一边看的，怎么说捏，nic真的令人很心痛吧，像我这种平常人看到一个吸毒的只会认为他没救了，觉得他是咎由自取。

其实想了下，像我这种之前觉得酒精很好，喝了酒会high，会很兴奋，喜欢喝酒。然后终于有一次年会上喝了很多红酒，在酒店半夜趴在床上头痛欲穿之后，再也不想喝酒了。我会想，为了high一时，而后面自己这么痛苦，我宁愿不high了。确实哈，我平常生活富足，童年没什么大事件，家庭稳定且美满，现在bf对我非常好，公司和同事也不算没良心，有朋友可以交流，有家可归等等，纵使肯定会有生活的不愉快，但也可以go through。实在是不需要酒精去一时地麻痹自己，get high for a while。

所以看了这个第一次感受到：或许啊，有些人真的因为经历过某些事，心里有着巨大的空虚。这些事情真的不是因为他们做错了什么才，而且他根本没得选择的去server it。他真的不是咎由自取，他真的不是不想乐观向上。反过来他们是太想乐观、太想积极了，才会导致生病，得了抑郁症之类的心理疾病吧。生病了之后，自己没办法调节，就更加更加地低落，形成了一个负反馈、死循环了。

其实我曾经有一个好朋友，她也得了类似的病。她高考前在学校遭受校园暴力，高考后父母离异（就是有种你终于上大学的感觉，现在回想起来，想必离异前已经家庭破碎、经常争吵了），在大学时也过的不咋滴。像我这种他们身边的人，在看这电影之前其实是很难理解他们为什么会这样，为什么她就得病了，我会觉得我平常也会有难过啊，我自己也不是总是很开心啊。

在知道她得病之后，我真的很想对她好，同时不知道该怎么对她好。不想感动自己，我是真的想do something nice to her。我查了很多，知乎啊、豆瓣啊等等。看了很多电影，比如余文乐的那个、legal high男主角的那个等等，还是没有得到答案。仍然是无法理解，不知怎么样做才算是对她好。

其实我自己某些时候也会有某些时间段不开心到快要抑郁的状态，但最后由于我的家庭啊、还有things getting better等因素，拯救了我。我就以那时候，我自己快要抑郁的感觉去理解她。（但应该还是远远不够吧）

采用对待她的方法是当她像是平常人一样，她愿意说的时候，我尽量耐心聆听的那种。

最后，也就是现在，我还是失败了。她对我很失望，我们也绝交了，不再是朋友了。

但是，你知道吗，秋千，今天我好像又进一步了解你多了一点。祝福你，希望你身体健康，平安喜乐吧。我之前跟你说过，但你不相信的，你在我心里的位置永远是best friend，其他人都不及你。

唉，其实我也觉得绝交了也不是不好吧，我也只是一个普通人，我有我自己生活和烦恼，我没有办法把生活的重心放在你那，我可能真的不能帮到你什么吧。

回归电影，我真的不想生孩子，更别说是多个孩子了，我连家里两只猫的关系都没办法平衡、平等地处理，更别说人了。

Either peace or happiness,

let it enfold you

when I was a young man

I felt these things were

dumb, unsophisticated.

I had bad blood, a twisted

mind, a precarious

upbringing.

I was hard as granite, I

leered at the

sun.

I trusted no man and

especially no

woman.

I was living a hell in

small rooms, I broke

things, smashed things,

walked through glass,

cursed.

I challenged everything,

was continually being

evicted, jailed, in and

out of fights, in and out

of my mind.

women were something

to screw and rail

at, I had no male

friends,

I changed jobs and

cities, I hated holidays,

babies, history,

newspapers, museums,

grandmothers,

marriage, movies,

spiders, garbagemen,

english accents,spain,

france,italy,walnuts and

the color

orange.

algebra angred me,

opera sickened me,

charlie chaplin was a

fake

and flowers were for

pansies.

peace and happiness to me

were signs of

inferiority,

tenants of the weak

and

addled

mind.

but as I went on with

my alley fights,

my suicidal years,

my passage through

any number of

women-it gradually

began to occur to

me

that I wasn't different

from the

others, I was the same,

they were all fulsome

with hatred,

glossed over with petty

grievances,

the men I fought in

alleys had hearts of stone.

everybody was nudging,

inching, cheating for

some insignificant

advantage,

the lie was the

weapon and the

plot was

empty,

darkness was the

dictator.

cautiously, I allowed

myself to feel good

at times.

I found moments of

peace in cheap

rooms

just staring at the

knobs of some

dresser

or listening to the

rain in the

dark.

the less I needed

the better I

felt.

maybe the other life had worn me

down.

I no longer found

glamour

in topping somebody

in conversation.

or in mounting the

body of some poor

drunken female

whose life had

slipped away into

sorrow.

I could never accept

life as it was,

i could never gobble

down all its

poisons

but there were parts,

tenuous magic parts

open for the

asking.

I re formulated

I don't know when,

date, time, all

that

but the change

occurred.

something in me

relaxed, smoothed

out.

i no longer had to

prove that I was a

man,

I didn't have to prove

anything.

I began to see things:

coffee cups lined up

behind a counter in a

cafe.

or a dog walking along

a sidewalk.

or the way the mouse

on my dresser top

stopped there

with its body,

its ears,

its nose,

it was fixed,

a bit of life

caught within itself

and its eyes looked

at me

and they were

beautiful.

then- it was

gone.

I began to feel good,

I began to feel good

in the worst situations

and there were plenty

of those.

like say, the boss

behind his desk,

he is going to have

to fire me.

I've missed too many

days.

he is dressed in a

suit, necktie, glasses,

he says, 'I am going

to have to let you go'

'it's all right' I tell

him.

He must do what he

must do, he has a

wife, a house, children,

expenses, most probably

a girlfriend.

I am sorry for him

he is caught.

I walk onto the blazing

sunshine.

the whole day is

mine

temporarily,

anyhow.

(the whole world is at the

throat of the world,

everybody feels angry,

short-changed, cheated,

everybody is despondent,

disillusioned)

I welcomed shots of

peace, tattered shards of

happiness.

I embraced that stuff

like the hottest number,

like high heels, breasts,

singing,the

works.

(don't get me wrong,

there is such a thing as cockeyed optimism

that overlooks all

basic problems just for

the sake of

itself-

this is a shield and a

sickness.)

The knife got near my

throat again,

I almost turned on the

gas

again

but when the good

moments arrived

again

I didn't fight them off

like an alley

adversary.

I let them take me,

I luxuriated in them,

I made them welcome

home.

I even looked into

the mirror

once having thought

myself to be

ugly,

I now liked what

I saw, almost

handsome, yes,

a bit ripped and

ragged,

scares, lumps,

odd turns,

but all in all,

not too bad,

almost handsome,

better at least than

some of those movie

star faces

like the cheeks of

a baby's

butt.

and finally I discovered

real feelings of

others,

unheralded,

like lately,

like this morning,

as I was leaving,

for the track,

i saw my wife in bed,

just the

shape of

her head there

(not forgetting

centuries of the living

and the dead and

the dying,

the pyramids,

Mozart dead

but his music still

there in the

room, weeds growing,

the earth turning,

the tote board waiting for

me)

I saw the shape of my

wife's head,

she so still,

I ached for her life,

just being there

under the

covers.

I kissed her in the

forehead,

got down the stairway,

got outside,

got into my marvelous

car,

fixed the seatbelt,

backed out the

drive.

feeling warm to

the fingertips,

down to my

foot on the gas

pedal,

I entered the world

once

more,

drove down the

hill

past the houses

full and empty

of

people,

I saw the mailman,

honked,

he waved

back

at me.

甜茶主演的电影，没看简介来看以为是很平常的故事线进行。没想到是讲一个孩子吸毒反复挣扎无法逃离的故事，画面+音乐很是渲染人物心境和故事起伏这样。吸毒环境的压抑+看到父亲为了了解儿子吸毒而去尝试吸毒来感受毒品瞬间炸裂的愉快享受，不同时期画面的来回组接，有一种吸毒的现实与幻灭的切换，颠倒一般人的生活线。没有毒品短暂家人相聚的日子，以及吸毒逃离又联络父母的挣扎恐惧。家庭起初主要拍了主角尼克和父亲重组家庭继母和弟弟妹妹画面，因母亲住在美国另一座城市，后期母亲和父亲出现在一起陪伴尼克，看完是压抑的，父亲在起初就问他为什么要吸毒，尼克回答不出来。小时候尼克画面时不时切出，还很小到父母膝盖的孩子，假期坐飞机去妈妈家看着就很心疼的宝贝，眼里充噬着不安，可能从小伴随的不安与恐惧是长存的吧。以至于与亲情父母的交流接口也在无形中迷了方向，不知为何，答不上来。结尾先是字幕讲述美国毒品现状，和说要把它当作疾病来正视，并以一点数据来展现吸毒带给美国人民的巨大伤害。 在结尾字幕快出完，有一段独白，是尼克在学校里读过的一个诗人的一段话，写实而又并非可以用通俗字面理解，却通过尼克角色声音再一次把那段诗读完又有了许多赋予意义在里面。对了父亲是作家的身份，儿子尼克之前也在跟随兴趣写作（不得不说这是否是有遗传在里面呢），这部电影是根据书改编的，电影里父亲的名字是和书作者的名字一样，最后才意识到这可能是作者的自述与表达，面对儿子自己与毒品所经历的一切。（百度搜了下，是作者的回忆录改编～）

色调很美的片子，艺术性大于故事性。不知道导演本意还想拍出什么更深的立意，但在我看来这部片子的核心立意就是毒品对家庭的危害以及为孩子操碎心的父爱。 甜茶演的Nic这个人设是个漂亮但性格有点绿茶的失足男孩，最后Laura被救护车拉走后Nic哭着给爸爸打电话请求他让他回家的那点把“装可怜”三个字演绎得很好很好，虽然他吸毒并总爱干一些作死的事，但完全让人恨不起来。电影有个镜头后劲很大，就是Nic少年时期爸爸唱“beautiful boy”的歌哄他睡觉的那一段，看的时候内心平静，看完之后回想起来，真的很想让我掉眼泪，我想不管是Nic还是爸爸，都宁愿时间永远停留在那一刻，一个希望自己永远不会长大，令一个希望自己永远不会老去。“如果仅仅到这里就是结局该有多好，如果后面那些事情都不要发生就好了。” 在这部片里完全get到了甜茶的美，我首先就很喜欢很喜欢他的气质，他能完全不矫揉造作地把“娇”的感觉表现出来，嘴上不说，一举一动里却都透露着“虽然我总是让父母为我操心，但这不能完全算我的错，我也很可怜，我也很脆弱，我想借你的肩膀哭一会，我想要你抱抱我”的感觉。但他的“漂亮”同时也是这部片子的嘈点，导演没有把握好文艺片和现实片之间的度，导致我看起来感觉有些美化吸毒者。瘾君子犯毒瘾是非常可怕的，这点小李子的《边缘日记》珠玉在前，主角犯毒瘾时歇斯底里，六亲不认，攻击性强，折磨家人折磨自己，像怪物一样的形象才正常。但甜茶把犯毒瘾时候的Nic完全演成了一个病弱美少年，只有“美”而不见“毒瘾”了，因此我看外网有人评论说“这个片子应该所有中小学强制播放，向他们宣传毒品的危害”的时候，我是不以为然的，当个甜茶颜值安利片还差不多，戒毒宣传片还是差了点。如果抛开以上都不谈，甜茶真的是可以用“美”来形容的男孩子，大眼长发冷白皮，身材比例优越，又瘦又高，真的会爱死帅哥。（而且在这部片子里他穿的衣服都好好看，把他原本就好的气质衬得更好了，四年前的他还不是如今这个穿个孙答应的赤色鸳鸯肚兜就上红毯结果被群嘲的笑料，好莱坞的风水不养人呜呜呜） 更新一下 看了一些豆瓣影评，把我内心隐隐感受出来但没能用语言很好的表达出来的内容说了出来，这部片子还有更深的立意。我们带着一身棱角来到这个世界上，高傲地看不起一切，将安宁与和平视为软弱者的精神寄托，但在日子的洪流中，我们彼此推搡着，慢慢发现曾经总以为与众不同的自己也和他们没有什么区别。某种程度上来说，我们都在为不同的东西而“上瘾”，逃避着一切我们不愿意面对的现实。可惜导演没有把这个立意拍深，不然就该八分往上了绝对不会只有6.2分。

再更新下

看完七百多条的高赞影评后我突然狠狠地共情起了Nic，我也有个看起来很美好的家庭，外人都羡慕，我父母也很爱很爱我。可惜，关系网是由个体组成，个体的问题对关系网的影响牵一发而动全身，在这个世界上，没有人是完美的，每个人都是普通人，在我看似美好的家庭中，也已经积攒了许多问题，这些问题让我在很多个深夜辗转反侧时都忍不住偷偷落泪，爱与恨的关系就如同善与恶，随意强行剥夺哪一方，另一方也会自然消失。我常常在这种环境下也告诫自己“我已经比很多人都幸福了，我不该这样矫情”，但结果只会让我越来越痛苦，越来越崩溃窒息，这简直是环境pua我后我又自我pua的后果。 虽然我不至于像Nic那样因为成长中受到的伤害去吸毒，但被伤害的人表现出的情绪是多种多样的，索性我意识到了“我在这之中受到了伤害，我应该去面对而不是逃避”这一点，我愿意努力疗愈自己。

最后感谢甜茶把Nic这个角色演绎得活灵活现，感谢原著作者愿意揭开伤口把他的故事呈现给我们，希望类似的悲剧不要再发生